第112章 猜疑症？ (第2/2页)
又来这套？愤怒之外我只觉好笑。稍不如意就逃离，然后没两天又会来挽回。
“你令我觉得自己现在像在用无理取闹来要求爱和关注。”我说。
“要求关注和爱没有问题，饿了你需要吃，我有吃的我给你，冷了你要穿，我有穿的我给你，这些很简单，你想做爱我也想做，那我满足你。”世德开始长篇大论，“但是让你痛苦的东西是想象出来的，你执着于情绪并与它们同行，可是我不，我在撤销与世间万物的认同，我在卸下想象的负担，’我是超越一切的’这种认知已经发生，现在就在我的行动中一点点表达。我可以给予爱而不计较，也可以转身离开而不惧独处，生与死都不再是问题，何况是小小的欲望和自怜的情绪呢。’我无处不在，我什么都不是’这样的信念日渐茁壮。你现在把自己当作一个分裂的个体并执着于这种分裂，你只能靠运气来获得幸福，但是我现在清楚地知道我不是一个个体，甚至不是一个人，一切只是习惯罢了。正如习惯是在无意识中成型，在觉知中习惯也会逐渐瓦解，对于这些我不再有困惑，也不再从外界寻找幸福……”
他滔滔不绝说着，与此同时我的脑中形成了一个意象：一个人在水中呼救，另一个人漫步在岸上点评——既然不会游泳为什么要离水这样近呢？你看我游刃有余多超脱。
要么就是，一个人在水中挣扎，另一个人在岸上指点“你应该这样那样，你看我都上岸了”。
是了，这两者就是我一直以来的感受。
或许我有问题，控制欲，需要被关注被爱被在意，猜疑。但他一样不给我也不打算给我，甚至不仅不肯抬抬手打消我的疑虑，反而一再加重它。我像一个哭闹的孩子，不停哭喊着看我、看我、爱我、爱我。
他的愤怒与要拂袖而去，表现得如同一个受到极大冤屈之人，仿佛我一直在误解猜疑他，使他受到不公的对待，莫非真是我误解了他，把他想得太不堪？是我的猜疑与不信任造成他宁愿撒谎？然而与此同时，我却无法忽略自己的感觉——几乎我全身的每一个毛孔都在呐喊，他在撒谎，他在撒谎，一直在撒谎，事实绝非他说的那样！
我被混乱不堪席卷了。
会不会，是我的感觉系统或大脑出了问题？任意一天，只要体内的某种神经递质或化学物质发生某种特异的变化，甚至仅是肠道微生物群出了状况，人类赖以生存与生活的感知便会被扭曲，现实将会被颠覆。是不是我患了某种被害妄想，或其它什么，使得我无法信任，一味猜疑？
但，我并非怀疑一切，只除了世德。
这段时间我的怀疑与不安在持续发酵。他动不动没有音讯，说话不尽不实，总似乎有所保留。尤其在他对过去的诠释上，我每每发现谎言，譬如一会儿说不记得细节，一会儿又绘声绘色描述起来，一会儿说某人无趣，一会儿又说出实则两人花样繁多。他前妻也并非以往他所传达的温和贤惠，而是出言不逊、极具攻击性，甚至威胁要去他工作的地方大闹。他们爆发过剧烈冲突，乃至他把家中一切一砸而空……而没多久前他还说，他唯一怀念的是他前妻……现在倒叫我糊涂了：他怀念前妻究竟是因为她温和贤惠的一面——随便他和别的女人去看电影或做什么，而且任由他把家都砸了，还是极具攻击性的一面？显然，这个攻击性和女人有关。
我益发感到真实的不可触摸，尤其从他这儿。他永远只是拣选一个片段和面向，从不是事物的全部。
最后愤然离开的是我。
愤怒只是表象，实则我为自己感到悲哀。世德如同显影液，在他的作用下，我不可见的部分从黑暗中现出轮廓。在他面前，我被凸显得像一个弱者，照见的全是我的脆弱、不安、依赖和需求不满。我似乎总对他怀有不切实际的期望，希望他的包容和耐心，希望他的理解和关爱，但永远也不可得。我要逃离的或许并不是世德，而只是变得如此卑微无助的自己。
我痛恨这样的自己。
我问大平梦露阿巫，“你们有觉得我有任何精神异常吗，与以往不同，或与常人不同？”
“单凭你会问这样的问题，就不可能精神异常。”阿巫说。
是了，我记得曾经一醒的主治医师也说过类似的话。但凡现在关在他医院里的都是缺乏自我认知的人，几乎从不自省，任何事都是别人的错社会的错，总之他完全没有责任。而我，是一有问题总先自问是不是自己哪里做错了。一个随时自我省察、与外界进行校准的人，怎么可能精神或心理异常。
梦露则说，“本来我没觉得你有异常，但你这么问，我就觉得有些异常了。”
大平却是发来私信询问是否出了什么事。
我已经连对阿巫都不再多说我和世德间的那点事了，来来回回了无新意，就更不可能对大平说什么了。但也懒得撒谎，只胡乱应对了事。
痛定思痛之后，我觉得明智的解决办法也许是：与其期望别人改变，不如自己担起所有责任——令自己满意和高兴的责任。不去揣测，也不用相信——因为只要相信就可能遭遇谎言，把一切想到最坏反而没有什么可以再失望、可以再不快。要么接受，要么离开。接受，相当于接受一切——包括最糟的可能。——既然无数次事实已经证明，离开是难以做到和切实执行的。
世德还在发消息和我说什么顺其自然，要不就是头脑念头那些破玩意儿。还说让我不要拉黑他，可以只删除，这样等他哪天想好了、确定和我回到当初——我们最初的相处模式，好再来联系我。
神经病。我心里骂一声，回复都懒得。
梦露和阿巫都怂恿我找Ray，区别在于梦露说，“哪怕只搞个一夜情多夜情也好，这么优质的男人，不亏的。”
阿巫则直觉感到Ray对我很有兴趣，只是碍于身份、面子种种，不会主动，希望我能先递出一根橄榄枝去。她说，“这种男人最为爱惜羽毛，尤其惧怕在女人面前受到挫败，所以不如你先明确表明态度，让他不用猜度你心意。知道你确实有意，那么接下来他自然会出手。”说完又不忘打趣我醉酒那次：“如若次日你让他知道你是借酒表白，说不定现在你们早在一起了。”
我的心态很矛盾。Ray没什么不好，甚至可能太好了点，确如梦露所言，优质。若说以前还觉得对他无感、不来电，那么喝多那晚我的潜意识与本能早已代我做出决定与判断。尤其在他怀中的那种安全感与安宁平静……但是除了不愿、不习惯主动——我还从未对男人主动过，似乎还有别的东西阻碍着我向Ray靠近。是什么呢？我不知道。
然而我感到自己现在迫切需要做些什么，而不只是被动等待和束手就擒，无论是等待世德还是等待Ray。我希望充满力量感，需要和想要的东西就自己动手去拿，不再等谁来给。甚至——如果立刻能够与另一个男人发生点什么，直接快进到……，于我反而是种解脱：那么，如果世德确实有问题，我们扯平了。
我更愿意怀着愧疚去对他好，也不愿意做一个受害者去原谅。
发消息给Ray，约他晚餐，才知他出差在异地，还要三四天才能回来。我没有失望，反而是卸下重负的轻松感，如同不情愿健身但逼着自己去却发现健身房没开的劫后余生感。
三四天，三四天足以发生好多事好多变化了。