07 石头房的惊魂记 (第2/2页)

她没有说什么，只是一味地笑。这种笑显得格外僵硬，就像雨果笔下那个带着深深悲哀的笑面人。她似乎不敢抬头面对大家，眼神还有点飘忽。这种飘忽，忽左忽右，忽上忽下，往往还不自觉地飘到桌底，像是在桌底发现了可疑的地雷一般！

用餐中，她突然示意我跟她到外面。等到了门外，她着急地问道：“你家的洗手间在哪里？”

我带她到大厅东侧——爸妈的卧室，指着床铺旁边用帘子遮住的一个木桶，难为情地说：“这就是我们方便的地方！”

她诧异地问道：“你们还在用这种木桶？”

我支支吾吾地回答：“是的！”

当时，她下意识地缩了缩身子，仿佛担心屋里可能随时窜出几只耗子或袭来几只蜘蛛。于此情形，仿佛坐在此木桶上解手，就是前往高山的雪崩现场，必将“扑通”一声坠入深渊。

当我走出爸妈卧室的时候，她也紧跟着逃了出来，神情惊慌，脸色苍白如纸。

我有点不解地问道：“你不是要方便？”

她一脸惊恐地说：“我不习惯用木桶方便，外面还有其它方便的地方？”

我顿时感到无比尴尬，难为情地应道：“外面有一个露天厕所，大约200米远，我带你去。”

她默许了，然后跟随我出了家门。我们穿过羊肠小道，经过一间破旧的红砖大厝，终于来到了一个简陋的露天旱厕。这一带，人迹罕至，杂草丛生，看起来十分荒凉。这个旱厕相传是在上世纪五六十年代建成的，蹲位由两条石板构成、中间留一个坑，没有门，蹲位的三面，由低矮的石头墙围成。那时只有白天，我们才敢来这里便便，晚上因为害怕只能在自家的木桶解决。而且，冬天在这样的旱厕蹲着便便，西北风吹得屁股都疼。

这种旱厕，还不分男女。城里人到乡下上厕所时，通常会叫个伴儿，算是给自己“望风”，生怕有人闯进来引起尴尬。在农村，上这样的厕所，是有讲究的：进入厕所之前，要先对下暗号，通常是先咳嗽一声，或者是问一问“里面有人吗？”如果听到里面也咳嗽一下，或者里面的人应道“有人的，等一下！”像这种情况，那就等吧，如果暗号发出没人回应，那就可以进去了。

于是，我站在旱厕外面，看着地上的杂草，给阿梅“望风”。

没过几秒，她便解手完毕。以我正常男人平日小便的速度测算，断定女人小便多了几道工序，哪有那么快的道理？想必，她被眼前的荒凉景象吓得不轻，所以在小便时，刻意进行了有悖正常生理的“加速度”。

从旱厕返回的路上，阿梅面有愠色地说：“我要回家了。”

听了这话，我局促不安地劝她：“你才刚来不久，再进去坐坐吧！”

但她毅然拒绝：“不用了，我要回去了，记得告诉你家人我已经走了。”

我吞吞吐吐地答应道：“好吧！”

当时我要送她，但她坚决不让。看着她匆匆忙忙地离开，她的身影就像是一颗瞬间划过夜空的流星。

我的心宛如流星划过的夜空一般，空空如也，前面的喜悦，瞬间消失殆尽。

那时，我不知道自己哪里来的勇气（即使是向梁静茹借了《勇气》，那也是几年后的事了），竟敢如此自信地把她带回家来？

当时，我家宅子是一个单层的石头房，建于上世纪90年代，外观犹如发黄的老照片，泛着岁月的沧桑。屋内更是表里如一，下雨天时往往屋外哗哗啦啦，屋内滴滴答答。每每于此，奶奶、妈妈都会忙着拿出锅碗瓢盆来接水，而屋内听雨，成了我当时除听四大天王的磁带以外，最独特的“视听”记忆。

这个房子，中间是一个厅堂，左右两侧各有一个房间，爸妈一间、奶奶和妹妹一间。房间前面各有一个小走廊，而我的房间如木凳加了“椅背”一样，独立在外。

进入大门，地上铺着老式的小六角砖，有些早已出现了不合时宜的裂痕。墙壁是由凹凸不平的花岗岩砌成的，所有墙壁均未粉刷，就像原始人没有粉饰一样。灶台设在西侧走廊上，每次做饭烟气弥漫，熏得整个屋子黑乎乎的，局部方位甚至熏成了煤矿现场。

外面，更是鸡犬成群。它们常常不招自来地跑到屋内觅食，冷不丁拉个粪便，难免让人不小心踩个正着。因此，走进屋内真有点踩地雷的感觉。

这下可好了，我想她回去后，夜里做梦，都会想起我家的黑吧？！

我心生悔恨，自省再三，深刻地体会了“欲速则不达”的古训，在寒假余下来的日子里，我没有再去找她，明白一切需要从长计议。

然而，在家中，我还是很想念她，这种想念因为是单向的，让我变得越来越孤独了，也常常情不自禁地提起手中拙笔，写下当时的感受：

【2005年2月14日】

“为何我这样孤寂？”这句话，竟出自一个大过年人的嘴里。

“孤寂？”身边亲人不解问起。

“孤寂！”我果断的答语，让他们立刻明白我那绝非信口开河的切实。

这种孤寂，绝不是亲人间的疏离！这种孤寂，又不是朋友们的淡漠！这种孤寂，更不是凭空想象的驱使！

这是因为，因为，因为，我的身边没有你！一个能瞬间让我的孤寂烟消云散的你！一个能从此让我的生活过得无比幸福快乐的你！

在这个特别的日子里，心爱的女孩啊，我确定，我已深深地爱上你！

【2005年2月15日】

孤独，就像一双无形的黑手拽住了我，我害怕孤独，但我为何心甘情愿作它的俘虏？

孤独，就像一只沉重的铁镣铐住了我，我害怕孤独，但我为何毫无怨言作它的俘虏？

孤独，就像一个强烈的念力捆住了我，我害怕孤独，但我为何死心塌地作它的俘虏？

宝贝啊，不要诧异，也无须怀疑——这是为你！心甘情愿为你！毫无怨言为你！死心塌地为你！

【2005年2月17日】

从前，我无法理解“为伊消得人憔悴”的含义，而如今，我却坠入了与日俱增的思念深渊。一个学期的别离，147天的思念。

天天想你，犹生命的延续，是我无法摆脱的缠绵思绪。因为除此之外，我别无法子——好几次，竟只能在梦里看你、听你、留你……但醒来后，往往只剩下黯然伤神——浓厚的悲哀，似猛洪冲击，让我透不过气！

好不容易，迎来了相聚的机会——无限美好的画面充盈着我的脑际！可现实，却并不如此！你总是说要陪同学、朋友出去（也许我的激情让我不可理喻），丢我一人任悲伤的饕餮张牙舞爪嚣肆不已；你那牵强附会的解释，让我敏感的心如同狂风中的纸鸢无所从适……啊！我只能夜夜把眠拒，夜夜把梦失。

但我并不怪你，因为我相信悲伤的日子总会过去，就像大雨过后总会有彩虹的临至！我相信，接下来的日子里，必定有我们的浓情天地——那时我们手牵手，臂挽臂……让无限的思念，兑换成美好的现实！