第195章 练神x0．50011/无人指引的自择之向 (第2/2页)

在者就是努力，如何去证明努力真的起到了什么作用？具体表现在那个方面，如果说知道了方法而不想要去使用的话，这种动力又是从哪里来的？努力是真的就是每天都做一件事情吗？莫名其妙对吧，就像是我每天都更新一样，我努力吗？我可以把这个品质作为宣传，但其实没多大意思的。真的没什么用，努力之后突然惊为天人？怎么就刺激到了人啊？不…我丝毫的不想要引起人的注意。

“永远记得一件事情，人多口杂。”

我想要平静的话，只限定在一定范围内好好的扎根就行了，怎么去想要让所有人都看到呢。那是既危险又不现实的事情。

再说了我也挺自私的好吧。没有什么大包袱了，现在也成年了除了有些想毁灭掉什么的沙雕想之外，如果不能够控制自己的行为的话，算得上是不太行的人嘛？

矛盾，我主要是不知道怎么办为好。

毕竟我更接近的是一种完全纯粹的混乱。

好接下来是第三个无法控制的因素，运气。

其实运气一个就能够概括后面三个而且和前面两个相互连接起来。

小概率事件嘛，说起来就是操纵一切的力量，但这个只能够算得上是随机的。

如果拥有了此力量就能够调动运势让周围的一切都有利于你？

总感觉这样的话术在哪里听过一样，哦对了，好像是什么…

算了，应该都熟悉的。

不说了傻子才相信自己运气好，我反正也只是说了一些废话。

差不多如此吧，这章又把自己给搞糊涂了。

如果我觉得说我写书就是为了挣钱的话，那么我不仅没挣钱还给自己增添了一大堆烦恼。

这该如何是好。

在这过程中知道了，挣钱很麻烦，得到了钱之后也不一定能够拥有使用它的权利。

至于为什么…哈哈你说我为什么老是吐槽这个世界呢。虽然我没钱，但已经看到了有钱之后的困境，所以越发的对于挣钱和人交际这件事情感觉到力不从心。

那不是我想好的生活，怎么人越是力争上游就越发觉到困难重重呢，

难道是我既想要保持自己的纯净，有想要获得到那些福利是不可能的嘛。

只是有些难度，但不至于真的做不到。

对于此有些想法还是一直困扰着我。

具体是什么，但也说不清楚，就像是现在我未曾弄清楚我的目标一样，混乱得不行。

清楚的记录大脑混乱的感觉并带给其他人，无法产生多巴胺释放的快乐，而是自主的去制造难以忍受的痛苦，然后自己再消化成为平静。

压抑住了很多东西不会觉得兴奋。这是我治愈自己内心的一环，凡事有一个过程，现在把杂乱无章的思绪好好的理清楚之后也并不能增加我对于身体的操纵权力。

从未想过是要去命令他人，在我看来就是一种非必要的修饰，这种行为或者说行动的目的相当的诡异。

不符合普世价值了。

往往觉得一个人很强是怎么判定的来着？

我很强嘛？

或许需要一个证明自己的途径，但是证明给自己看又是怎么样去加强自己对于自己的信心呢？

把握感是很不足的，往往某些事情根本没有一个度量，就随意的发生了，那种东西能够说是被操纵的结果吗？

简直就像是在弄巧成拙罢了。

我独一派，算是自证清白。只是源头之处和终点都是不为目的而出发的空洞。

也是自己根本无法承受这些东西，早就在过度负载之中失去了自信了。

我在想如果正常人能不能够忍受“被扒光了衣服赤裸着身子在众人面前爬着然后被针不断的扎着”的童年呢？

我好奇我那之后是怎么振作起来的，不过身体上残留的很多伤口如今都成为皮下的志点散布在身上，每一次想到就无法释怀…毕竟比起来发现自己的身体并没有那么的完美，这种精神上的洁癖简直就像是后知后觉一般涌现。痛苦的感觉郁闷非凡…

亲人能做到这样的事情也是够了…极力的不去提及和回想嘛。过往不究？

我该怎么办？我讨厌人是有十足的原因的，我这么想死也是有十足的原因的，而且不愿意找人的帮助也是有着十足的原因的。

我真的很惨吗？不，人都是自私的我的事情只能够我自己化解。这么点理智都没有的话，将来还这么继续周旋下去，真自杀了，好像一点都不值得。

算了，老是纠结这个事情。只是那种伤痛在脑子里不断的存在，几十年过去了也没法化解，也没人帮助我。

算了自己不去求助怪得了谁？

但谁又能够相信？

莫名其妙…

所以我骨子里还是害怕的…

可恶！

大概这种纠结绊脚石一般的存在着。虽然心里负担很重，也不单独就这么一件事情而感觉到不能够释怀，还有非常多的特别作呕的事件。

都是人导致的，所以自己到底还是很脏啊。保护自己很累的，还得合群，怪不得扭曲的不行，累的不行。人生可真是奇妙，不过也还好，比起来在混乱中度过被人左右的一生，我想得明白一些对自己只有好处。别拿什么主义框人，简直恶心透顶，难道人的思想不会在那些定义之间来回踱步吗？

不，这话是给…嗯，有些突然不过想到了就说了，没什么大不了的。越是往前走我越是潇洒自在，无妨。人不过终有一死，无妨。