第193章 练神x0．50009/永远无法化解的仇恨 (第2/2页)

这样的话就有一些动力，也不需要去管理那些内容，反反复复的去做这些事情，不管说是好还是不好都差不多是一样的。

估计很久之后的事情成了一种没有必要的判断，虽然很无力，但感受往往就是这么的不正确吧。

对待着自己的那么些事情，为的就是想要一些慵懒的结局。

部分都是挺难承受的，不知道我到底算是什么，还有就是无法做出选择的评价，基本上都是如此。

睡醒了啊，也不想要去做些什么事情，在看着这个世界的同时只是觉得没有了动力，那么自然而然的也失去了可以理解的东西。那一切都不算是我该知道的，也正因为如此，变得越来越不要命了。

或许还有时间就可以赌一把，不过这些日子是否是我能够再次度过的关键，还不知道…

所以我也不知道我这是何苦…

越来越不集中于思考了，所以就想睡觉。那种什么都没有的感觉会好很多，自己的话也就无所谓了吧。

虽然理解自己手机一个很难的事物，但还是有很多时候说不上话来。

不是很消化得开吧，算了也多少对于这些事情没有多大的兴趣，就像是我真的没法正常的活下去一样。或许会觉得这一切不合理还是什么的。

嗯，没必要去欺骗自己了。虽然挺无力的，不过也期待着谁来安慰我之类的，我的话，做什么其实都无所谓的吧。

想起来就是东西是实在太多了，我并没有一个很集中的自主推向，所以现在变得超级混乱呢。

混乱的情况算是很自然嘛？

虽然自己不会觉得有多好就是了…

懒得再去记录些什么了。

就是这种惰性吧。

具体真的就是什么都没有，在这样子漂泊着而已，往往对于此来说错过了些什么，也无所谓了。

自己的定义也不在这边，想要合适的去处理某些东西。

乌漆麻黑的就好了。

所以我喜欢黑暗得什么都看不见。

最好是一点什么都没有的地方。

对于这样的空间有着莫名的喜爱之情。

大概是对于现实生活真的非常的不想要接受吧。

毕竟人活着没有一个理想的样子，对于所谓的勤奋来说我之前也是一个十分懒惰的人呢。

反正无论如何自己隔绝得实在是太多了。

能够如此真实的记录下来自己的心情就好了。

稳定下来之后也不需要去打扰谁，所以这里的话就是非常的安静的吧。

我在现实中找不到合适的人倒是真的。

所以应该把那种期待完完全全的给毁掉了。

没有在合适的时间里找到合适的人。

嗯那么我就自己制造吧。

不管是环境也好还是人也好。我想要的算是一个守护者吧，强大一些最好了。

毕竟如果我现在在心中默念，就算是玖和鳞也没有任何的反应的。说是有什么神奇的技术让人得到些什么了…

算了，我只是按照自己的理解来做这些事情，对于内心剖析已经是领先了一切了。为什么要这么说呢？对于我自己而言这样的描述才是非常真实的感觉，不正常或者说不真实的触感。

差距还是有这么大，无非就是一些欲求关系。能够像我这样不断的坚持下来也非常的不容易吧，总之想要搞清楚状况…

算了，自己其实也不想要再这么耗时间下去了。

毕竟好像也没什么要做的事情，达到了无欲无求之后就是这样的结果。

不追求什么所谓的优雅高级美感了，自己可能就是那么回事吧。稍微有些难过和紧张的话。自己的压力也会增加到几倍以上的。

制造那些东西就是隔绝开来。不然又是开始怨天怨地了。心态什么的判断起来还真是困难啊。

嗯就像是我一直无法解决的问题一样，这种压力其实就是过去受到的伤害没有被解开而已。

所以自己就会经常性的去想这些东西。非常没有必要的去构架那些乱七八糟的思考。

慢慢的困住了我自己。

本身算是一个不良的示范，于是也别渴求之后会实际上得到一个什么吧。

不是说最近真的好糟糕而是说我的整个人生都是一团糟。

挫折太多了，所以我本质上接受不了自己。

而且也只能够算是披着伪装才能够和人交谈。

而且还能够说谎，还能够表演…

罢了，我只有在冷静的时候才会如此，那么之后呢。对于我自己的想法做一个最大程度上的收敛才是合理或者说好的吧。

毕竟病了啊…

治疗过程还是特别的难的。

嗯总还是想要好起来吧。

好起来之后再去干嘛呢？

我没有多少想法了，但是要和我谈一些话题的话，单调的同时也会缺乏趣味…

为什么我在思考这些东西…

就像是歌曲一样总是单调的几句话一直在说。

我就随便编一点吧。

向往着的生活，不存在于此。

明天后天今天现在未来都坏掉。

直接理解不曾诉说。

有点烦躁，但是说辞。

陷入困境，深入无助。

年份度过之后，只是消失。

不是命运，也不是必然。

只在乎混乱。

无法思考。

不曾有所求。

那么结束吧。

并没有准备好。

再也不见…

不好…