第111章 为此而付出一切是值得的吗？ (第1/2页)

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还是回到了我本身，太过于诡异和抽象的事情是无法描述的。

所以我对于我自己的定义也慢慢的失去了想象。

之前是这样想的，我自己也是这么去想象的，但是一切的感觉会变化成多么大的危机。

稍微在奇怪的地方，找一个东西，根本不知道怎么会懂得这些问题。

好了，因为没有内容而且陷入到其中，就是需要告诫其他的人千万别陷入到这个地步。

首先是想清楚自己为什么无法继续下去，和自己为什么需要再继续下去。

我想要知道这样的东西，会和基础描述会有什么样的感觉，我不管这些内容，就是这样的平铺。

为此还是在这里的，这就是我的一个风格，个人的一切生活，和一切意义都没有多大的用处，就此在意的话，毫无疑问也没有多么敏感，多么有趣的内容。

是如此不自然的，不惬意的，毫不在意的，没有其他的事物的，就是在自己的这边，在自己限度上集中能够把握到的真实的感觉，自己非同小可，但也无从下手，对于这种感觉会成为虚幻的支体。

还是回到我一开始提出的问题吧。

毕竟还是需要围绕那种中心的，对此变化成为我真实的感觉，非同小可，但是，无意义的围绕这些生活中的点滴，就是在磨练生活中的事件。

我的生活如此，简单的路程在想要路径上去构造。

我不后悔，需要这么下去是因为那种虚无缥缈的目标在我自己的想法，和相对的别样的概念联系在一起，不管不顾的话，是会消耗掉那些实际变化的时间。

一开始会觉得欲望和自己的生活不切实际，后面发现没有多大的欲望的时候，还该堆积起来，将中心的说法会有什么样的处理清楚。

实际上变化很少，少量的变化，巨量集中于此，漫长的岁月还是很少量的。

这些，不是原因，只是表述清楚我要证明的一些内容。

只要是一个中心。

记得我的名字吗？一开始我自己都不懂得自己会是什么样子的。

“晓杂乱荣”

本来就是好混乱的载体，这就是我作为中心，所带有的代名词然后开始表述的表达。

连接起一种数据化的感觉，不过，真实和虚伪，虚假真实之间的设置处境也是因为差别会有影响。

自在的想法，变成了不对照正确的心情，为此我的需求会认可一切事物的发展需求。

我没有基础的理论，变化也是缺少的，为此我没有想法，会知道什么样子的东西。

从来不知道为何成就这些东西，东西多少也没有用处，处理不清楚，自然会处于保留的地位。

这个状态，也是我思考不清的时候，于是我就这样写出来才好。不说清楚的话，我也不清楚一些事情，为此只要知道这些事物都在模仿那些需求。

我瓦解自己的这个过程之间，变成了巨量化的事情，模仿在一种方向上，路程实在是太过于辛苦，行程实在是太不同了。

这不处于在一个量级吧，简直就是在胡扯。

持续胡扯的话对于心灵的质问的话，我想不清楚。

召唤术，我的技术嘛。其实就是想有没有可能，就是通过这样的方式，在虚幻之间锻炼自己。

哪怕周围都出现了环境上的毁灭，到底还是需要去四处感谢的，无法在自己理解的情况下去说法，说和描述一种事情变成一种想法上的进入代入。

很庞大的东西，会变成一种感觉习惯，变成了一种混乱之下的习惯。

这是我的习惯，变成了我的想法，变得不懂得怎么珍惜。为此联系建造成如同虚设的想法。

毕竟是需要联系起来。

那么这是一种另类的力量。

虽然也只是我自己在不服输的情况下藐视的，

那是我的想法，会是我理解上的东西。对于我说说不清楚，会自然一些，处理对照一般情况下。

就此变成一种想象，多余了，那是理解之下的建造。

形象什么的，不切实际，思考什么的，也差不多乱七八糟。

我并没有坚持不下来，而且思考这些问题简直就是在钻牛角尖。

没有事件的发生，也没有具体的人物的寄托，那些多多少少发生过的事情，都不能够成为一种真实存在的东西。

至于为什么一直都这么累，这么不想要继续下去。

那种痛苦就是我一直以来没有突破的。

其实说来修仙，说来修行，我想要调理的一开首先就需要在我自己身体上下功夫的。

多虑，多疑，焦躁，自负。

都令我自己难以维持感情上的问题，也一样的不想要知道这些东西能够意味着些什么，实际上不清楚我还能做些什么，于是在这些时间上，也没太大的必要了。

首先就是我无法坚定下来，很自然的，我根本没有什么信仰，而且连自己的想象的面貌都不存在形象了，主要是认为什么都无所谓，还有一大部分的想法都弄在了这一堆里面。

我不会去依靠那些东西，所以才感觉我自己对待这些东西就真的不是该去可以思考的事情。

很多，现在就是无奈，千万别去找谁去诉说了，自己有这样的需求的话，也会成为一种上瘾一般的存在。这个和性格还是什么有关。

主要是自己的慵懒，懒得自己去承担这些事情，所以很多时候就会胡搅蛮缠的去讨论那些东西。

我自己打算理清楚头绪，自己需要做些什么，能在有效的情况下去完成一些真实有效的事情。

毕竟是我自己在研究方法，没有方式在这一般的见识下拔高什么东西。

只是总是记得，就算是根本没有机会，依然忘记了我之前的目标，会变成什么样子，会将这些东西都造化成什么样子。

说来说去还是长话短说。

好好的把这些点都给列出来就好了，说不应该，那也是该做的事情之间的一种，无法质疑，也无从得知到这种情况在什么样的方式上会变成一种虚假的氛围。

实在是在做假设，空洞，之间就是这样，没有内容的。

假的，假得无法诉说。

难以承受的正常人难以能够接受的。

我就是如此在这个路径上走了这么远了，得到了什么，会后悔吗？

我不这样冒着死命的风险去做的话，我会在很多更多自己活不下去的时候去寻找我活下去的理由。

实在是很无奈，人到了这个地步，环绕着我自己的身份，真的很无奈，过程太过于不活跃。

我始终还是以一种自我的正确的视角去看待这些呢。

反正我自己说的这样的情况，无法诉说的心情，难以维持继续下去的现状。

始终还是自己的问题，无法解决，也不太敢说得清楚我自己的事情，就此结束的话，想多了想少了都一般的没有感觉，自己不会为这样的事情付出自己的代价，也不会说明白为什么。

好了，该死的一直以来就没有那种心情，现在越发的变得很沉重了，什么都不太好，整个人要还是一直这个样子就无法再继续下去了。

好了塑造不了任何事物，只是在空洞的路径上去诉说那些神秘的东西的话，这能够成为我活下去的理由吗？

服了，因为父母对吧，因为回报是吧，但是人过得实在是不好，该是放下还是毁灭还是回报？