第72章 送葬 (第2/2页)

总有一天会死，会死的比他们都要早，对比着这些。算了，已经不知道会变成什么样子了，这些差不多都是算一样的东西吧，也不知道什么在推动着我走。

还有啊，如果考虑了多了的话，人就会变得小心眼起来，什么事情都不放心一样，就好像是在干些什么七七八八的事情一样。

总之不好受也不好过，什么都类似的相同，我所有的处境都类似的一样，没有过多的疑问，也不会存在多少装饰性的内容。

自己是在追究什么，我不知道。正是因为我也不知道，我也不明白了，所以我才会这么继续下去。

有的时候也搞不明白，他们怎么能够不去质问那些东西，就都这么理所当然的把所有的东西都给说明白了。

对于我来说，困难的事情，正如同奇迹一般的摸不着边，自己所能够熟悉的内容，又都不在一定的界限之内，只是平白无故的在消耗着些什么罢了。

对了还是老样子，所以我没有改变，而且就和积水一样的混为一滩了。

乱七八糟的的，就是在胡闹而已，也是，我不懂的这么多都是在针对些什么。

但是这样的自由就给了我选择而已，只会不断的去钻研着从来没有诞生过的技艺。

啊，原来是这样子嘛，我只不过是投机取巧而已，难道真的会得到我想要的东西吗？真的那么凑巧吗？

在很久很久以前，我还未曾得知自己要干些什么。

直白着说我，我跑题了，而且现在脑子还是痛，我不知道该怎么去救自己，也是我自己散漫成这个样子的。

但是有一点就奇怪了，既然说享受会使得人最后失败如何痛苦，那么一直痛苦就最后会成功吗？

这些过程什么的，这些感受什么的，还有一大堆的什么生死离别，都好像说不上话来一样。

人在不断的前进吗？还是说方向上会扭曲，而且逐渐得变得不自然起来啦。

这些都不太重要，但是我懂的，在自己的心中，到底存在着什么。

所以才会这样子去追问自己，才会对于所遗留下来的这么多的问题一并的做出不同的解释。

但这些做了，除了让我变得更加的痛苦之后，还有什么使得我变得好受了起来呢。

算是没有吧，压根自己就没有打算去做到这些吧，压抑不住，抑制不住，而且一直以来会反反复复的做这些事情，哪怕是自己根本不想去做。

随缘这就是一个记录而已，没有谁会像是我这个样子的去做事情。

什么都无所谓了，都一点都好不起来，我也不希望好起来，都乱得一塌糊涂就好了。

到底会有多么得凶狠呢？导致我变得成为了一个什么样子呢。

真不错啊，原来自己远大的目标和理想都是可以摆在自己的嘴边，然后一直挂念着的对吧。

做了多少的比较，都丝毫的没有意义了，所存在的优势什么的，简直就是在说笑着一个接着一个。

不敢在一开始就去谈及这些到底有多有趣，只是觉得寸步难行。

啊，真的不过是我自己阻碍了我自己的脚步而已，痛恨着自己的这个模样。

然后呢，就会开始和一切作对。

之后就是失败，就会死去，然后我什么都没得到，一直的在发泄这些东西。

这就造成了一个巨大的困境，对于我自己来说，就和理解一样具备着超级大的差距，这不是说没有意义，只是觉得多少差距拉得太开了而已，自己会感受不到他们的实际需要。所以就越来越远了。

哎，真的是，不知道该怎么去做了，这样的形容在我的困境之下变得不能理解了，现在也只能够把这样的事情当作是我的处境来处理。

说话也说不清楚，什么似乎都不想要说清楚了。而且极度的觉得什么都做不到，低着头，佝偻着背基本上什么对抗的欲望都没有了。

我到底是在图什么啊，真的是，不知道在干什么了，单纯的度过自己的一生，也只不过是这样的东西而已，我已经厌倦了。

算了我给我自己押注吧，自己不会失去这个效益的。

毕竟我还在继续。不能够得到宽容的话，就是因为这样子的事情还是会发生的，而且很多很多，根本就是数都数不完的存在了，在我自己这边，持续不断的发展着，就算是努力都没有多大的必要，这些基本上的要点对于我来说，似乎丝毫的不多余了。

为什么呢。我要不这样做的话就不是我了吧。

这个时候才是真正的孤独，因为什么东西都没有，难以忍受，也难以确认到底有什么东西具有实际上的意义。

犯难，是正确的，我几乎不想要知道自己还在干些什么。

也是，时间不断的流走了。

也是我现在似乎什么都没有做，这个地步似乎把我自己逼迫到了墙角了。

没事，我就这样子度过了时间了，所以我的问题就知道有我自己能够解决。

所以说没事，没事，没事。

我会度过这样该死的难关的，就算是如此险峻，我也能够从中脱离出来的。

每一个人都有自己的笼子，我也把我自己给关进去了，怎么去拯救我自己呢？

我可不知道，我也不知道该在什么时候才可以得到我自己的拯救。

依据我的简介，就现在的看法，不算是太多余，太大的要求了。

压力好大，受不了了。

是啊，不知道了，该死的虚无我也摸不到边啊。

玖救救我，真不行了。我该怎么办啊。

哭吗？还是笑啊？这都算些什么啊。

都没有意义了啊。

我送走我自己算了，就死了吧。那样就好啦。毕竟我也是这样，一直都是这样。无能为力的做着不被允许的事情。