第70章 极限解刨 (第2/2页)

总之是这样的不知所云。

哎，总是在叹气。

我应该好好的说一下我自己的感受吧。

大脑是有一个位置的对吧，那个空间应该就是装着我的脑子的，而我经常感觉到我自己的脑子出了什么问题，或者是握自己会闹出什么矛盾来，合计着这些都是病态吧。

但是我说一开始是没有这些感觉的，那么为什么会变成现在的这个样子呢。

假设在很久之前我什么都不知道，然后有一个人打骂我侮辱我，使得我很不舒服，那么我现在回忆起来这些就像是遭受到了非人打虐待一样，而周边都是这样的东西，使得我很难受。

所以简直无法理解，更是无法形容，为什么人生就和现在一样的没有意义了。

想要给那些人痛苦的回应…反正我觉得我为什么不也去学习这些东西让恶性的循环一直这么下去呢。

对了，讨厌的东西很多，甚至我都不知道自己该如何变得好一些。所以更加的迷茫了。

这些东西都可以视而不见，但是我还是很参考这些具有价值，或者是没有价值的信息。

会不自然的跑到脑子里面去，实在是收集了很多，对于我自己来讲，真的不能够称之为好或者说是不好之类的，只是在这样的过程之间。

还没有到真的做好了准备的那个时刻吧。

还有就是规避了那些东西，意义什么的说不清楚了。

不是给其他人看的，也是给其他人看的。

世界真的很大呢，网络也逐渐的变成了一个世界，大概是会变得有些清冷，但乱七八糟的事情不就又开始了吗。

搞不清楚这是个什么症状，但是我觉得还是心理有些问题，然后身体上也会有些问题了。

所以得病什么的，真的人生就非常非常的惨了。

话说回来我终于也是在这样的思考中，大概是逼迫下吧。自己逼迫着自己的说明之间，懂得了我该做些什么了。

经历了很长一段时间的折磨呢，这种事情就是时好时坏的，搞不清楚该怎么样才能够办到最好的情况，这些比较基本的技术，还是什么的，总之得就是要加深我的理解。

大概是我得在我的内心成立一个属于自己的活体的想象才行，如果是没有那样子的想象的话，就会使得我变得越来越不丰富了。

毕竟一切都在不然之间，一切都在疑问和我自己的选择之间。

我倒是知道了，做事情什么的根本不能够达到超越的目的，因为某些最基本的原因就是在这样的不同的差距下拉开的，就算是最好的理解，也同样是逃不过那样的归宿，等待着的就还是那么回事。

所以我大概是知道要怎么做了，只不过借用的时间还需要更长一些，毕竟真的很难在糟糕的环境下做到什么自我的清净，毕竟事情实在是太多了嘛。

我想要做到这个，我又想要做到那个，我想要根据自己所做的变成这个样子，或者是我想要变成另外的样子。

这些都是在满足之间重复出现的，我觉得问题不在我的话，就基本上不会有什么事了。

毕竟还是一个责任问题，我为什么背负了这样的责任，为什么这样的责任就一定是我要背负的，还有就是责任本身是谁提出来的。为什么能够用这个来作为依据指责我。

所以到底有什么问题呢？大概是没有想明白的问题，那些东西就是最大的问题，能够在最低限度的程度上瓦解些事情，最好还是在笼统的时间之下。

毕竟充分的发挥我自己的作用，才是有利于一切的，我不这么做的话，就会发生很多事情，那些事情具体是什么呢？

这些都是我每天都需要思考的，不知不觉自己就成了自己的算命人了，但是我还没有开始学那些什么术数，我相信那些东西都是存在的。

但是没有什么人真的会热心肠的把自己懂得的所有东西都教授给你，毕竟你我之间存在着很多的理解上的差距，就算是我自己不喜欢，也不成问题的话，其他的人也不会知道什么叫做实用的技术。

毕竟做不到，就是简单的借口罢了。真的什么都做不到啊，认为意识是那么渺小的东西，然后就如何的向其他的人求助，但是逐渐会发觉，明明体感都不同，还怎么能够达到相互理解这样子的程度呢。

这不是说笑话嘛？所以我就觉得真的没有多大的必要，毕竟做到知晓一个领域的全部已经很难了。

写书这玩意，真的是包罗万象。

所以我没有理由去偷懒的，毕竟自己还是局限于我所知道的东西，怎么能够涉及到方方面面呢。

为什么就规定了一个板块还是什么的，我需要的是提升，和处理好我自己的心态问题。

不然的话，三天两头，都会是一些很模糊的东西。比如我提出的什么各种奇怪的世界设定，在那样的等级地下城之间，我想必倒是没有谁会喜欢吧，毕竟这样的地方也太奇怪了一些了，自己还是到了那样的地方，还不是会沦为一个什么低等的家伙，然后就是那种碰一下就挂了的小啰啰一样。

然后就没有然后了，我给自己的定位就是这么简单，虚弱而且渺小，似乎是到了不起眼的地步。然后就是得想方设法的存活下来的话，就需要避免各种事情了，这样的角色也不是不能存在。

但肯定就是凸显出更厉害的东西的一个垫脚石一样，他们之间会相互连接成一些奇怪的东西，虽然说感受上会显得多么的不同，但到底还是会有种莫名其妙的感触的。

毕竟还是所需要的事物得不到尝试，所理解的东西无法感受。

那么我一直都面对着超越了很多常人所能涉及到的东西，那种逼迫似乎就是一直都在坚持的，而且最近是感觉到我自我斗争的历程变得虚弱了。

毕竟所指向的还是自己的斗争，想法设法的去想清楚这些东西才行，而不是偷懒的说，我再玩一会吧。

所以这样子解刨出来，我还是找到了一些方法和归宿的路径的。

我的心中所独自拥有的，会留下只属于我自己的刻印。

我是谁，并不起眼就行，也没有多么的重要就是了。

就和想要从笼子里逃出来的仓鼠一样，已经成了被玩味着的囚禁着的玩物了，哪里还会有什么值得遇见的东西呢。就算是不断的去想要从这样的地方挣脱出来，也是丝毫无力的存在，会就这么一直下去，一直被囚禁着，困在这样渺小的地方。

毕竟都只会蛮力罢了，我也是一样，明明其实还有很多其他的方向。对啊，其他的可能性，我的创造力可不会这么容易就枯竭的吧。

浪费了一天又一天，为什么会觉得浪费了呢。

那些被灌输着的美好，本来就不是现实的，我知道了。

所以还是别老是提及那些不切实际的内容了，毕竟对于我本身而言，是不作为参考依据的。

毕竟一切的要求都十分的有限，就算是刻画的意义，也异常的渺小，自己所能后得到的。

不是早就说了嘛，我什么都没有哦，你们也是一样。

从根本上说，操控自己的身体到底是怎么开始的。

就单独这个都说不明白了。觉得这是思维的误区嘛？

笑话，那就是什么都没搞清楚罢了。

所以哪里有什么时间浪费啊。人真的疲软了，就没有机会了。