第58章 再见 (第1/2页)

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还是这么觉得的吧，大概也不知道要怎么做了，于是乎，就此在这里做一个短暂的告别吧。

凡事都是有依据的，都是有根据的，虽然不知道这样子说的人到底是为了装逼还是想要怎么办。

作为最简单的一部分，能够很明确的把这些话说出来，真的就和胡扯一样。

说得越多就越难受，说得越准确就越迷茫。到底在做些什么，到底在压这些什么，乱七八糟的的东西加压在这里，又逐渐的产生了些什么呢？到头来，是一件事情都不想想了。到头来是一种事情都说不出来了。

疲劳的感觉，花费掉的时间，看似都是虚无到不成样子的感悟，这个属于这个世界，这个属于那个世界，这里那里还有很久很久以后的很多时间点。

到底还是什么都说不清楚了，到底还是什么都不想说了，因为始终都是在赶鸭子上架而已啊。被困住的，就是一直都会被困住，被围绕着在一团的地方，就一直是这样自己，自己折服自己，或者说是说服了自己要去往一个什么样的地方，在那样的幻想之间，存在着什么样的联系。

对于休息来说，气息都似乎是不存在的。

还有好像很多很多的任务，一件一件的开始，数落起来真的是无比的急躁。

怎么就不想死啊，怎么会不想要从这样的环境中逃离啊。

原来如此，从曾经，不理解所谓的病痛时，自然是不知道其实自己这得的就是病，什么都说不出来，而且觉得自己这样很不好，于是就连所谓的看法都觉得不清晰了，这样的的东西会有什么用呢。

一件事情两件事情，围绕着烦恼，在虚空之间，看不见尽头的不断徘徊，要求着这儿要怎么样，再要求着那儿要怎么样，连续不断的继续下去，或者好难受好辛苦，好难以忍受的就是那些吧。

病态的不能够理解的行为，但是始终是没有做错什么事情，于是已经不是在和故事中的人物做一些什么自我救赎的事情了。

我把他们都给揉得稀烂了，我把他们都放在了其他的位置上了，纠结于一件事情。

我做不到…

我想不出来…

为什么要这样…

做这么多还是一点所谓的希望都看不见。

谁对于我提起什么兴趣了呢…无疑都是一些没什么大碍的事情，大概是废弃了吧…

所以想要自杀确实是没有多大的错的，本质上自己觉得自己有些地方确实是难以承受了。而这样的承受在回忆的无尽的拷打之间，成为了积累着的伤害，每逢很多事情都是一样的，令我觉得很差劲了。

是我本身的问题，但是这样的艰苦所最后达到的尽头，是我所追求到的一种感觉上的突破嘛？还是说我因为害怕而捏造了这样的事实呢。

事实上还存在着就是多少有些错误的，或许本来就代表不了什么，一直以来都是这样的，丝毫没有感觉，而且在压抑之间弄得一塌糊涂，糟糕透顶的感觉，并不是对我本身所造成的。

而这些考虑也一样的对等于这些现实和虚幻之间，不断的接壤着，所需要花费的精力一直在增加，什么都不断的在摧毁着…

所以我想要被破坏的愿望实在是太强烈了。原来如此啊，我本来就不是很想要活了，这样郁郁寡欢的话，没瞎就算是好了。

所以在这样的尽头之间，到底做了些什么事情呢？摆弄自己的地位，更加的模糊不清，更加不清醒了。

还在努力…

已经不是努不努力的问题了，这样子的感觉，才真正的开始呢。

无法解释的问题何其的多啊。

什么样的程度都差不多的在我的理解之内，我所求的一切都好像在一种感觉之内。

所理解的只不过是我自己所不想要的罢了。

在这里，心愿也已经死掉。

所以才会如此的抑郁。

但这样的感觉到底是怎么回事。

他们也就被我给推开了而已，代入的话。

还是一片虚无呢，两种感觉，在差距和能量的处理下，不断的变得僵硬起来，不是说这样就代表着努力达成什么目的或者说有真实的感受。

实在是我作为一个最基本的傻子，想到了一些不该想的东西，而就有了现在的这样的感觉。

原来如此，那样的感觉，真实存在，原来不是给我留下一席之地的空间，挥霍掉的时间也是一样。

自己的世界…

本来就被自己瓦解得什么都不剩下了。

我彻彻底底的输了。

一塌糊涂。

什么都没有，作为一个妄想的作者也一样的是输在了幻想之间。

没错真正的一无是处，真正的胡说八道。

不意外，一点都不意外，不去理解其他的事实到底在怎么运转，也不去分清楚到底他们都在告知一些什么。

于是这样的距离感，被就此不断的拉开，不断的拉开。

想要被得救的时候，却已经发现，自己什么气都喘不过来了，每一天每一天都是如此。

原来这样的艰辛，原来这样的悲惨，原来是这样如此的绝望啊！

是属于我的告别时间，但是我却不是真的想要灭亡。

疼痛在告知我两件事情，第一件是因为知道被辱骂了所以感觉到自己很难受，第二件事情是在自责的思考自己到底做错了些什么的时候发现自己无法改变这些错误。

最难受的不过是知道，而不断的继续下去，一点所谓的改变都做不出来。

真的很豪华啊，还是在这样子走着，谁又能够想到一切会过得如此之快呢。

到底在干些什么呢…

好像还是在说不需要帮助，所以这样子联系起来的一些最普通的交互方式开始对于我来说变得扭曲了起来。

原来很久以前就没有结束过，而到了这个样子之后，还会有很多些可能性，在这些可能性之间，不断的琢磨着自己要怎么样做才会变得更好。

这些思考，属于我们一部分，而另外的捉起来，我的真实想法也是如此的简单，大概是维持不下去了，太难受了，时间还没有给我更多的补偿，我会认为这些太过于痛苦了。

痛苦的事情一旦不断的增加到了不可理喻的地步之后，就使得我自己无法喘气。

难堪的事情，难受的事情，使得自己所过的不好的一切事情，都在我的基础之上徘徊不前。

想要的部分，变得薄弱起来，终究还是在自己的空间里，分享着我想法中的世界。

所以啊，为什么都还能够这样理所当然的活着呢？甚至是感觉不到什么存在的理由了，对于这些事物，真的是一点一点的增加到了无法企及的地步了…

所以啊，选择告诉了我什么！真正的让人感觉到稳定的到底又是些什么呢？

想要看到我所发生触及出来的反应，而不是简单的这样子的事件。

有的时候不是我在思考了，交给了另外的他们。

大概是在自我折磨而已罢了，既然不会很正常的融洽为一个整体的话，谁也搞不清楚到底以后会发生些什么呢，是吧，对于这些问题的思考，只不过就是留存一段时间而已，随着慢慢涉及的越来越多。

我发现…