第53章 意识流中转站11 (第2/2页)

“真相？真什么相？弄什么这种事情，把这样的借口抛给我干嘛！我已经受够了！懂吧！我受够了！”

“最后我都没有东西可干了，弄这弄着有什么客观的存在，使得我成了这样的结果了。”

总之我潦潦草草的说了这些事情，他们的思考和在像什么都不是我能够依托的，反正我在最后的时间里，我可是堵上了我的未来进行的奏响胜利的乐曲了。

我的乐曲在奏响着胜利的歌声我想性着自己的结果会是好的，我要命的，我还是要活的。这样接受不了那么我就只有死亡是吧，我不能罢休，也从此不能失去掉原本的褪色。

总之居心何在啊！你们还有我自己！

“彻底的疯狂是吧……”

简直是最不要脸的存在了。我过问过我自己痛在那里。

还是要痛着自己的心里，将心灵和身体也都一并的吞噬下去，拯救我的人生，是要得到我自己的救赎，该做的就是我的功课。我的心理本就脆弱的如一张白纸一样，事件的发生总是对于我不利，我要我的生活变得好一些，怎么就突然放弃了呢？怎么会就不去想自己的故事了呢？

怎么怎么怎么怎么怎么！

到底是怎么了吧，人家能够每天日夜周转的写，写的就是好的原来的文。

我受不了我自己了。我还是自己试着去完成之前玖做到成就到顶天的地步。

劳累和过度思考，就会使自己的身体变得虚弱到不行了，我甚至没有办法去处理这件事情。总之判断好了之后就独特处理。

好让我真的接受好处就不要对现在这样子这样，我通过这个手法处理了之后才能够知道自己的家人和自己的关系，总之是看不到也看不懂自己的身法，总成就规章。

限时接受和合伙的话就会把自己压的很重了，现在看就是这样，摸着自己的身段放着不管。

天上天下，为了我自己的生存和理解空间之后才会明白到位，弄成这样的合理，才会有所明白，难过的事物，也不至于那么害怕。这是高度集中的一种思考方式，最后弄成一般色和非一般色的追求。

这怎么回事，我怎么弄这里的东西加起来，有什么吞吐的家常话，为了自己的东西，为什么能够突然变得敏感了。

话说明白之后，才能头道的处理。

好了，我给我自己做一个约束吧，要是我自己什么都想不出的时候就什么都不想，想好了的事情就好好的想明白就好了，为了这种事物独一出的安排好才好，最后的头道也落不到自己身上，能够真正的明白都是一个大的问题。

首当其冲的门路就是要自己对自己输出，自己对自己负责，好弄清楚自己的名堂，搞正确自己的方法和门路起来，我为什么这么紧张了，甚至弄不清出现在的这种状态到底是什么接触的，我快喘不过气来了。

获得这次真正的精彩，我是一身的虚弱了，虽然本来看不出来到底要有什么办法，但是集中起来逼迫自己去办的话，还是能够强忍耐着自己的痛苦，去安排自己的时间。

就会不去想的思考，更是一种度量衡的安排，我接受着我自己的痛苦，同时想要活动着我的自身精华，常年累月的经验都不顾及我现在的处境，现在看起来就是不逼迫我自己的话，我就不会产生出设备唯一的思考。

为了一个唯一，还是要太水了的话，什么文章都会变成垃圾。

就算是现在这样混乱的写下去，围绕着一个中心就会在一瞬间变的不一样，要是我会的话，我就会使用。我将自己的能力投入到了我的工作之中，中间问题变得名堂的成就。最后就能判断出自己的好坏来，为了我自己的自由自在，还有随心所欲，我就是想要我自己成就。我就已经是这么一个自私的人了。

因为打字的原因所以现在高度集中的精神在状态变成扭曲的同时。还会使得我自己弄不成我自己的事情。为了好事情和好处的话，最后就是不能处理好，不能处理好就会成为一种负担加上习惯的损失。

请合理的分析一下自己这段时间变得没有思路，和为什么我这么的在意周围的人的想法和描述的东西，为了我自己的东西做到位才能够接受好的生活，又开始这一套了。

这一套根本没有什么值得的，同时也没有什么确认好的。

为什么啊，我要是自己想的话，集中注意力就会变得很难了，我瞬间语言都变得不一样了。

这就是传说中的多线程思考嘛……我可能祖上没有出过文人，我身边也没有出过文人。我要写出我的这些东西，我也不能够将这些事物变成什么值得的价值。只是被击中的风和抨击的接受。

要看清楚自己的富余那就要接受好这份安全之间的信任。谢谢我自己，我感谢我自己坚持了很久了，我感谢我自己的理解最后变成了好事情。

为了我的好，变成我的生活依赖方式，最后的最后就会去看和判断自己的输出，输入和输出之下，成就人生的就是那么一段历史。

我再怎么写都写不下去，每一天都在挣扎着，我今天要写什么？我明天要写什么？未来要写什么呢？后来要写什么呢？但我根本弄不成我这种事件挥发的地步。

果然，外界的影响还是太大了吧，为了能够生存下来的话，就要处理到位了才对，人能才出避开水份才好。我要为了我的自在，继续水下去的话，还是不能够作为输出存在的。

水往底处流，人往高处爬，虽然说世界是一直以来在运作的，但我也不得而知知自己到底能够做什么。虽然写小说是一门技术活，但我还是在过多的想法中唯一保持住坚持，并且坚持到现在的人，我做的行为对于我来说是还算满足的。

历练着这些事情就会过去了，抓关键词就是很麻烦的事情，为了我的梦想。

只是假设着你教育你的人说我所对待你的苦难都是来自于对于你的好，这其实就是第一次意识上的混淆。

出于这个原因，对待着你的生活来看的话就是这么婆婆妈妈的，我抄自己的底也能接受一部分，但我在基础上否定了教育着的部分，那么我就不喜欢这个部分，令我讨厌的同时也会毁坏我的思绪，说些什么都不在意，要自己活动着筋脉去做的话，才能做足自己的准备。

相信着要是自己不一直集中精神的话，一切都会毁掉的。

现在我就感觉到累了嘛？现在我就接受到结束了吗？

我要不断的反问我自己的内心，是什么令我双腿颤抖，是什么令我心身疲惫，是什么使得我的一生对于我自己来说一文不值呢？

我自己的人生就要我自己来接受，我不能接受的话就也不代表着我不能够，要说是自己做的不足够的话，代表着自己的身心和健康的东西还是值得拥有的。

要去接受自己，就要接受周围的一切，不要放过每一个细节也不要失去每一个视角下的思考，弄得我成为本身的就是我自己的处理，我要维护的就是我的身心和我自在的心灵。多么的可爱和可恨啊，这一切都是对自己的亵渎。

胡乱思考之下就是来自于自我，来得快去得也快，根本就不作为一般的人而存在着。

处于我的想法和我的心理包括在一起，为了自己而服务，也为了他们的心理而服务。

我并不代表着我自己，而更多的是这个意向之下的诸多种不便利，让我接受之后，就会变种为我的敌人。我将不惜一切的力量去摧毁他们。

都不会为我而服务，我可以遇见的就是这样。自力更生吧。

荔枝好吃的。