第42章 意识流中转站4 (第2/2页)

合理的安排升级的可能性才是对于故事的一种比较正常的安排才对。但是如果只是做了一个梦就让主角升天一般的拥有了难以获得的超级能力的话，其实也是有那么一点点的艺术细胞和味道的。但还是很惨淡的收场，至少是对于我来说是这么回事了，但是对于其他的人来说。我能想到那种画面的，就和看垃圾一样的眼神就是看垃圾一样。

作品本该被审核失败的，但是还是让我体验了一番什么叫做写网络小说就是了。很难很辛苦，而且对于我来说没有老手那样早在很多年前就发展起来了属于自己的一套体系了，能够持续的拉取到自己想要的东西和自己想要的事情活着自己觉得不错的结果。

我是刚刚开始就想着要结束了，毕竟不管是现在的我也好还是以前的我也好，只要是我觉得我认为的事情就都是那样子不值得的。

混乱的感觉你们有所感知吗？

对于我这种经常享受自己的孤独的人来说，只是安安静静才是最好的感觉，只是独自的相处罢了。

一开始还可以用一些批判的句子和手法去描述我现在的情况，但现在看来就是对于我自己的这种思维螺旋的误区里面，为我自己而感到了深深的不满了。最后的最后还是什么都没有。

所以我就在和虚无和什么都没有一直的做着斗争，每天都是这样的，抱着手机意淫吗？就是一个要什么没有什么的小废物罢了。

找不到适合的群体，就自顾自的在与着自己做斗争，每一天都没有好日子，每一年都不会有好的结果的，把苦难延续到永恒会是怎么一回事呢。

我不知道，但是对于我来说我现在就是这么一回事了，我很极端了。现在就是一颗定时炸弹了，只是因为我不知道要怎么写和我不知道我接下来要怎么做而感受到自己的痛苦和自己的悲哀，在自己对于自己的折磨中甚至分不清快乐和痛苦的界限，找不到自己做这件事情的意义了，我这是做给谁看的？

然后谁又喜欢看这些东西呢？答案就是根本没人喜欢看这些东西，只有极少数的变态才会认为折磨自己是快乐的，而我呢只是尝试着的去接受所有的事情，所有的待遇，然后享受着我自己带给我自己的一种充实感吧。

时间总就是那么回事而已，既然不想作为表演者，也就不想作为小丑。我就尽量的维持着我自己的角色保持着我自己的想法，对于我自己能够做到的事情就保持着一个客观理性的态度，要做好我自己。

折磨确确实实就是真的折磨，这些话题像书本里的那样无聊，那样没有意义，令我无言以对。

我现在写出来的东西不经过什么东西的点缀的话就是这么无聊的而且没有意义的东西。最后我会告诉我自己做到的事情不只会只有这么一点点罢了。还有更多更多的值得我去考究的东西。

而现在我以为各个方面上的痛苦和我深受的来自其他方面上的迫害来看，我现在就是没有意义的存在。

我过多的动用着意义意义意义。

但我用这个词其实就是我自己的一种借口罢了，老是说没有没有。但其实自己又说自己有有有之类的。使我自己觉得非常的烦躁非常的不舒服。

要说水文这件事情，那我还是可以滔滔不绝的随便的打出字来的。但最重要的还是我的一种意志力。我的意志力是够硬的。

打字连续的打几个小时每天都如此不停的打下去，我提升在手的操控力上也提升在脑子的思考方面里。

但我始终对于一大部分的东西还是没有用心的去思考。怎么觉得我是在虐待我自己啊！

是的，每天都花这么多时间去做这些基本上不会马上就影响我生活的事情，事实就是在白日做梦罢了。我只会人为的相信我自己相信的事情，只做我自己觉得不能够被动摇的事情。我是有着觉悟的，同时我也是有着决心的。对于自己的奋斗，算了。

我想到了某个落榜的艺术家的故事，我要是失败了还弄出一大堆的负面影响导致了很多人都不能写书，或者说写书会被限制了的话。

就和心理测量者一样，一个值低于了正常的水平的话，那么这个人就是对于社会来说有害的一员，作为警察的话就能够一枪把它解决掉了。随随便便的就把人随便处理了。

反正自己都没有管好，就没有啥理由去管别人了。我反正就是这么一个人，对于自己能做到的事情就做吧，没人会干扰我的话就最好了。能够做我自己喜欢的事情不被别人定义的事情多好啊。

和人交流才会多思考才会有更多的交流和交互，不和人思考，独自相处的话，就越是会差那么点意思。最后令我自己看来还是对周围环境的隐藏的思考吧。

就是这么回事了，就是这么直白了就是了。

怎么说呢，就只是这些思考我尽我的所能想了有大概有四个小时了，大部分的时间都是觉得我不好写什么而觉得无奈而已。

难受死了，现在这幅样子是真的很难受。

自己能够尽量的处理就处理吧。做得到就是做得到，做不到就是做不到。要想自己活的好，还不得自己家把劲自己给自己整个愉快一点的活。

想的故事里基本上都没几个活跃或者活泼的人，我也真的没有所谓的人格分裂症，抑郁症之类的精神疾病。说实话，现在有几个健康人？在我看来就都是一大堆的不好的人，社会也就那样吧，烦躁的事情也很多的。最后属于自己的时间也很少了。

做工作只是为了拿奖励，给你的奖励就是你的动力，在你还没有达到目的之前就先别做决定了。因为对于你自己来说。

我还是没有一个人思考好几个人或者多线程的能力。因为这样我就只会写一点点自己的事情和自己的生活。反正就是很无聊了。做什么事情也好，不做什么事情也好。

被动的动脑，和现在的动脑都是对于我自己的思考的一种强迫罢了。

各自有各自的想法，不论亲人也好，爱人也好，朋友也好。

我是受够了，继续下去就继续下去吧。‘

孩子不会写书，就多去看看书吧，在多看看书吧。我是真的受不了了。

继续写这些本书，真是的。我厉害啊。

真厉害了。

有一种被世界吞噬了的感觉，也有一种我主宰了世界的感觉，各种各样的思维在我的脑海里打哈哈。

我是不行的，学习能力为零，现在写的只是练习罢了，追求的就是一个所谓的熟练度罢了。

痛苦的时间结束了该，很快我就不需要再这么痛的继续打字了。这样就好了。我自己好好休息一会，然后再去处理好我自己的事情。再想故事吧。

写小说，真难，普通人就别写了。真的不是谁都能写的。