我们最后的默契：各自安好,互不干扰 (第2/2页)
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那就好好放下吧！无论和谁，无论在哪。
如果我们终究不能好好的有效沟通，那么就到此为止吧！放过自己也放过你。
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我没有见过世界，所以我不敢妄下定论。
我没有经历太多，所以我会尊重每个人。
我的所学所知所见所感，只是让我坚持成为一个什么样的人，我想要的美好从我发自内心的觉得这个世界真的很不错，只有我认同它是美好的，我才能对它保持热爱，我才愿意为之付出努力得到我想要得到的。
我保持内心干净不是我傻，而是我不喜欢尔虞我诈，我喜欢有话直说，真诚的对待别人，是因为我想要被真诚的对待，我有什么也可以被直接告知，而不是相互绕弯子，彼此消耗，我时而有着很强的时间观念，时而不着调，是因为我有我必须的和我喜欢的，我会很负责任的完成我必须的，但我热爱我喜欢的，我不觉得这有什么。
我讨厌被人盯得很紧，这让我感觉很不舒服，也让我觉得被冒犯到；但我又喜欢存在感，我喜欢那种成就感，让我觉得自己很有价值，至少我是被认可的。
同时，我非常讨厌负能量，我主观认为自己本身就具备着很多正能量，我的精力可以跟随我的心态一样，保持着持久而稳定的积极，前提是我身边真的没有那么多负能量来中和掉我，因为我也只是一个普通的小姑娘，还没有太多事实教会我怎么强大到不被任何事物所影响。
在这之前，我非常的信仰“承诺”，我是个说到做到的人，即便很小的一件事，我没有十足把握，从不轻易做出承诺或者答应，但我后来越来越发现“太多人撒谎了”，我也妥协过，甚至尝试去适应这个大环境，至少我看起来不会那么格格不入和死板。但我依然在心底保留着对自己的要求，我愿意去接受别人怎么样，只是有些东西，我真的觉得很贵，也非常的小气，不舍得，因为那是我对无知的自己，全靠毅力严加看守才养出来的好习惯，我养出这么多优点的初衷不是长大用来附和尔虞我诈的，我是为了吸引与我同频共振的人，成为我想成为的人的。
如果活着就是一场博弈，那么我觉得自洽才是我的态度。只要不犯我，那么我就永远不会出手伤人，但我既然能够讲出“博弈”的字眼，我想我也只是大世界里的一个，没有什么不同。
可以说，在我无知的时候，我是被恐惧推着长大的，懦弱无知到为了大饼扼制自己所有的想法和喜欢，我后来觉得为此我连生活都不会，就纯粹是个达到目的的工具人，我可以为了目的牺牲全部。但我现在开始有了自己的认知，而且我重新寻找过自己的内心，也慢慢的重建，以前那个我以为还不错的自己，我不喜欢了，我觉得她真的有点刻板，出来生活，真的很吃亏。我希望她以后活着不止为了目的和任务，而是真的可以好好生活，无论在哪，无论和谁，也无论什么时候，都拥有生活的能力，这才是我现在最最想要为之努力得到的。和财富无关，和价值无关，它仅仅只是关于我想成为什么样的人，我可以为了自己好好活着。之所以这么强调是现在最想，也显得现在的我有些急切和固执，是因为我知道我永远也不可能只成为我自己，而不出意外的话，这段时光一定是我可以成为自己最好的时刻，把它过好，我才不会在我以后不能自己的时候心存遗憾与怨言。
每走一步，我都希望它算数。我比任何人都希望自己好，但我能尊重别人成为别人，自己成为自己，我已经很开心了。这比我拥有很多财富都让我觉得自洽，或许这就是我目前仅有的价值观，它少得可怜，但我却从来没有停止继续向前进，这就是我不愿被定义的底气和我愿意去改变的勇气。
虽柔软却笃定。
01：39
说出自己的想法，对现在的年轻人来说，应该不算难吧！每个人或多或少都有着自己的小九九和英雄梦。
至于我，想法和表达还真的不算什么，也就只差准备和时机而已，因为我还这不算是个机灵得可以随机应变的人，我觉得这和我之前无知的封闭有很大关系，所涉及的方方面面少了很多，积累少得我不足以驾驭随机应变，但我就是相信只要我想，统统都是时间问题，因为我注定不会停止我活着我就是要折腾，不然我觉得很无聊，不如不活。这和我懒不懒没关系，与喜欢有关，与热爱程度有关，与我得到的反馈有关。
所以真的不用为我的前程有所忧虑，因为我比任何人都在意；给我的建议，麻烦让我感觉到是诚心给我建议，而不是以一种我接受不了的方式影响我，当然，我不会怪罪不知情的冒犯，但我表达清楚了，请尊重我的规则，因为这是我的人生，不是任何人的，谁也不能替我活着，所以谁也没有比我更有资格让我怎么样。
原则之下，我有我的偏爱和例外，但那是属于我的意愿，我想怎样就是怎样，这得看我，我们每个人都是，所有旁人尊重就好。我觉得这样活着不累，虽然有所约束，但我所有的约束都是针对我想成为什么样的人和我希望被怎么对待，于我而言，就很简单，这可以替我省去很多的焦虑与不安，也能替我处理很多事情，我只需要去想去做那些我需要更新的就好，随着认识与成长，按时做出调整，仅此而已，这些早已在脑子里慢慢形成了系统，是积累和更新出来的。
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我已经很久很久没有这么陈述过自己的想法和观点了吧，也算是被逼了一把。给了自己一个整理和陈述的机会，但这些东西，始终都在自己整个人身上，是体现在生活的方方面面的标准和游戏规则。
这样的陈述有些过激刻薄了，带了些火药味，被冒犯了的感觉，多少也有点自我证明的成分，更多的还是想要获得自洽，因为最近常常感到内心的抵触与不安，不能自己的危机感。
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我希望在日常的自己始终保持低调和谦逊，因为这样的状态最能汲取并容下新的东西，其次大可不必继续低头，或多或少应该抬头看得见天和希望，生活不止诗和远方，却也不是小猫咪，该出手还得出手，我下一步想要进行的是眼观六路耳听八方，学会新的学习模式，增进自己的洞察力与判断力，在职场学着生存之道。
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我从小就知道正确的道路加上坚定的形象气质，足矣让你秒杀很多人，现在我越来越认同这一点，并且这似乎是一种叫做“影响力”的东西，但我愿意软下来，不是我真的变成软柿子，好拿捏，而是只有软下来你才能听到的别人的好东西，看得见别人的优点，你才能接受并吸收来完善自己的不足。我现在不需要自己具备多大的影响力，我只想储备我可以具备影响力的资本。
底层逻辑是：人往往都是听那个最强势的人在说，看那个最想炫耀的人在做，而强势与炫耀的背后，往往是她们身上最具有价值的东西。
你知道自己要什么你就不会看不惯，更不会生气，也谈不上动怒吧！你之所以会，大概是你在作比较，你觉得自己的更好，你更希望被认同，冷静下来，你完全可以找机会直接展示，让大家做出选择。
你要坚信好的东西一定会发光发亮，被大家所看见，如果没有，请不必动用脾气，如果足够好，那么不必着急有诸葛，是你的永远是你的，不够好，那么更应该感谢这样的机会让自己有了新的反思和改进。
毕竟，内和稳定是我们有所为有所不为的最低成本，根基不稳，何以筑高楼？
愿我们不是演好情绪稳定的成年人，而是我们的情绪本来就已经可以稳定下来了。
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你有了的阴影，就像我也开始有了的不信任，即便都在认可，但就是有了鸿沟。
我不能像我还在学校那样去反复试错了，大概是我全力以赴的时限就这么多，从一脸懵逼到一步一步学着去爱，哪怕错了，也鼓励自己，喜欢就去，但我就只能到这，就像你也有止步于此那样。
我想不用我说你也应该懂得，因为我就是这么靠感觉和你走到现在的，我觉得这个过程除了喜欢，后来我挺心疼自己的，那么累干什么！但我又不后悔我走过的路。只是我愿意明明白白的告诉你：走过的路让现在的我就只能到这，我心里不平衡，就算弥补遗憾见面，我也觉得“那次见你两眼无光的疲惫和茫然”，我都不知道该怎么办才好，我不愿意带着这样的心理去见你。
第一次异地莫名其妙的分开，第二次异地我再怎么小心翼翼，我也没有等到真的见面，毕业后，我也不确定我会去哪里，所以，我真的不想再继续了。遗憾就让它遗憾吧！如果三次都异地崩溃而告终，那么我真的觉得自己不够喜欢，而是固执和不甘心。这样的感情，我又怎么能信任它值得我继续奔赴呢？
可以说，不是我不喜欢了，而是我也失去了很多可以给它的时间和精力，何况初出茅庐，我期待感情基础好的前提是我也很好，这是你教我的，也是我一直理解你的，更是我想要的。（这一点，从第一次异地分手开始，我就在那段时间里越来越清楚的知道。我们能够走到最后，一定都是相互匹配和值得，而不是别的。这也是我有所热爱的点。但如果它没有结果，那么，我或多或少还是给自己设置了时限，我的时间就到我毕业为止。是全新的开始还是坦然的面对，我都不会那么固执和幼稚了，也包括了甘愿为你低头。）
我没有说这些之前，是我期望我们有结果，我说出这些之后，可能更多的还是学会坦然面对吧！所以，真的觉得你在这段关系里，挺遗憾的。
那些我愿意对你低头的时候，是我觉得遇见已经不易，毕竟了解实在不够，我怕因为误会而错过，再等等。一次又一次的打破规则，学会低头去了解你，这么久下来，不止是我自己，更多的已经影响到了家庭关系，我也替你觉得不行了，就算我可以，你的性格也不太可能了，我相信你也应该考虑过，但问题就是形成了。似乎也不能怪你，这是你的认知、思考和选择。这些东西对于我们来说的确挺难的，谁也没有多懂和理解，但就是有人可以突破，或许这就是差距吧！我们不得不认，也不得不服。毕竟大多数人都是这么成长起来的，而且越长大越发现，我们处在的高度，其实已经相对公平公正了，没什么好抱怨的，那些起点高的人，有人替她们付出了更多，已经承受了她们起点该有的重量，而那些人在起点后所付出的努力也没有让所匹配的职位打折扣，一个可以胜任自己本职工作的人，又凭什么觉得是起点让她拥有了职位，而不是能力可以胜任职责呢？
说了这么多铺垫，真的就差一句直截了当的“我不愿意以试着处处而开始，我想听正式的告白，公开的喜欢，和堂堂正正的选择。”
你试错的机会已经到期了，“商品”已下架，请重新选择。（运气好的话，会给你推出同款）
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那些我吸引到的人，几乎无一幸免的被我扼杀在摇篮里，所有坚持和固执没有一个例外成为我要挑选的人，你这个曾经的偏爱和例外，放你归海了，你自由了。
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以我开口所说的，我不觉得我真的有多么隐秘，让人琢磨不透，虽然表达委婉、铺垫啰嗦又零零散散，却也算能让人总结出我想要暗示的点，至少我觉得你能get到我的点，那么我觉得也差不多了，你不太会用手机聊天，又可能有了阴影，我再多说，真的就开始讨厌自己的行为了。
从认可层面出发，有什么我觉得不错的、有用的，我可能会说，其它的就还是少说吧。说出来是觉得有必要告诉你不要为我的反常意外和不安，毕竟我的出发点不是制造矛盾或者影响。而是我希望我可以减少一些自己的缺点（特定的人，表达欲很强，啰嗦，极端。）
我表达观点那么啰嗦的铺垫，不是真的话多，而是中国文化博大精深，一句话可以有很多意思，每个人的理解能力又不一样，为了能够准确对接对方正确理解我的观点，我会给出具体细节描述，让对方进入场景进行理解。
我告诉你我的处事方式方法的时候，我在观察你的处事方式方法的。
我不会和你闲聊没用的事情，请认真对待我的表达，这已经是最后的预警了。
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喜欢你这件事我变得勇敢了很多，但异地这件事也已经消耗了我很多能量，本来于我而言这不止是异地的问题，而是建立在我喜欢你之上的反反复复，让我觉得很累。
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遇到问题，我一直都在尽我所能去面对和解决，我不知道你怎么想的，试图问过，多次没有结果，慢慢已就不用问，所有我想要的答案已经很明显了，一有问题就逃避，就这样子的确会轻松自在很多，毕竟面对是需要付出代价的，得到也是，所以我真的只能理解为你也没有那么想要得到，又怎么能有所干涉呢？毕竟更想得到，更愿意付出代价的人是我不是你啊！作为一个女孩子，挺好笑的吧！不然也不会那么多女孩子觉得不值，但我更多的可能早就不把这段关系当做是异地恋关系了，而是我去做我想要做的，虽然累了点，但我挺开心的，她们那么不屑，是她们觉得这是恋爱关系，而我内心坚定，是我觉得这是我喜欢的事情。
我终于一点点的理顺了自己内心那么多“固执”，与自己和解，而不是总怀疑自己是不是哪里错了，哪里又不好了，一遍又一遍的反思，我都挺喜欢这样的自己的，而且我觉得正是这个节点对我很重要，希望我好的人他们也会为此替我焦虑和担心，他们替我把关我很感激，但我一直都是自己在铺路，说实话，我也不信任他们能替我把好关，比起经验之谈，我更信仰实事求是，没有参与过我铺路的艰辛，拿什么对我批评教育，我没有那么相信经验之谈，那些经验都是每个人主观经历的结果，我相信我也会有自己的经验，而且我希望我能拥有自己真正的经验之谈，而不是拿来主义，我还真的不会享受这一点。经验之谈本该只需成为一种建议给到对方，不该成为唯一的标准要求对方，所以，为了保护好自己的人生，无论如何，我都应该站起来坚决的说不，我非常需要被尊重，我的人生我一定要自己去感受，我喜欢这个过程，无论它会怎么样，我愿意为它承担后果。
被尊重和失望我没有按要求做给我的感觉是不一样的，我要的是被尊重，我已经给出我被尊重的条件了，如果依然没有获得尊重，那么这就是不是我的问题，请各自反思，各自纠正，我已经不被尊重了，我不愿意理解你。
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我把我自己主动上交，不知道这样的我还是不是你认识和了解的那个我，但这一直都是我，也希望你能早点认清她，别再犹犹豫豫，也给自己一个当机立断的机会，人生向来都是有舍才有得，即便那是我们多么可望不可及的东西，也只有放弃对它的幻想，我们也才能奔赴到更有用的地方去，已经失去过那么重要的了，怎么能忍受再失去很多呢，毕竟人性都那么贪婪，永远都不知道满足，也一生都在追逐。
我本来很注重这些内核，我觉得这是必须，不是儿戏，有时候它会重重的压得我不安，直到我见过你对它们的处理，很欣赏，是我做不到的，后来我也在身边的人身上越来越确认了这一点，虽然我也允许自己可以向往而做不到，但我还是会介意和耿耿于怀。那种平衡是我想要驾驭又还不可及的东西，不然我也不至于还用着这么愚蠢的办法来面对问题，说实话，我觉得挺降价的，但这就是我学低头的初衷，为了更好更快的成长和解决问题，如果只是低一低头，那么我愿意低头。而且我已经让自己具备了低头的勇气和底气，算是可以运用它了吧！既能解决问题，也无伤大雅，就是多少有点低端了。
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突然觉得，我真的挺low的，低头或许真的用错地方了。
没必要啊！姑娘，就挺………（维护着一个不够好又倔强的自己。）
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明明只需要日常稍微注意一下，细水长流的避免掉很多隔阂，但似乎对很多人来说都很难做到。
如果就是需要以这种简单粗暴的方式来解决问题，就是需要用赌气这种方式来取得认同，比的不是事实本身，而是赌谁更愿意低头来珍惜这段关系，那么就这样吧！那么多次之后，如果必须的话，为了让自己轻松愉快一点，我也只能配合演出。你可以这样对待我，那我觉得我也可以，这样我就没什么觉得不合理的了，因为我对待你的方式就是你对待我的方式，如果谁也没有先开始，那么我会以我想要被对待的方式首先去对待你。这不存在我是否需要你的回馈，但这就是人之常情的底层逻辑。人际关系就是你来我往，有所图有所容，有所为有所不为，都是选择。
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我要是靠脸选对象，那我觉得我没必要搞这么多乱七八糟的东西，累都累死了，我还不如想想怎么选一个高质量对象，修一下这堂课。
关键是我就是选择了另一条路，那辛苦我也认了，我还是想继续，没想回头是岸，我就觉得有一天靠自己特别有成就感，光鲜亮丽，想想我都觉得未来可期。
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随着我一天天走向成熟，变得越来越有些脆弱，我不太明白是岁月的积累让我们攒下来很多无奈与伤害，还是这个阶段的姑娘，本是一朵温柔绽放的花，更需要被好好呵护。
一句“加油宝贝”似乎透过全世界的热闹看穿了我安静的柔软，让我感受到了温暖。
这句话是曦曦发的，她是个温暖的人，可能有过那种不愿意的心痛，在我遇见她时，她就是一个“看似不求上进，散散漫漫，实则她比谁都努力和认真”的状态。
她说“做人呢，烦恼不过夜，健忘才幸福。”那时我们玩得很欢，期末考努力的时候很认真，压力挺大，短短几个小时要吸收一本书的内容去应对考试，考完一科就想立马把所有知识从大脑清零，好腾出干净足够的空间容纳新的科目。压力之下，我们出去放松的质量也很高，和她在一起，你会感觉到自洽，她明显有些不自信，常常需要我鼓励她自信一点再自信一点，在我眼里，她其实真的很优秀，那些我藏着掖着的不自信，也被她看穿了似的，常常倍受鼓舞和呵护，与其说我身上有她想借的光，不如说她温暖了寒冷的我。
都是重情重义的姑娘，起初我不理解她挂在嘴边的碎碎叨，现在看来，那或许是她给自己提的醒。
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《流金岁月》里，章安仁为了留校私下检举了王永正不按学校要求，购买不在名单上的涂料，但事实是只有那个涂料颜色没有偏差，蒋南孙过意不去，到公司找她的闺蜜朱锁锁，杨柯对楠孙说了一句话，他说“人嘛，这辈子，总得得罪一些人。那得罪了呢，能补救的就尽量补救，补救不了的，就真诚的说句对不起。他也有他要得罪的人，老板、客户、朋友、父母、女人。反正就是人人都一样，无一幸免。”
看这部剧的人，应该都觉得这辈子能拥有一个像朱锁锁这样的闺蜜很幸福也很知足了吧！每个人都讨厌章安仁这个角色，觉得作做，为了目的思前顾后，里应外合，特别是蒋南孙家处事，他的顾虑和沟通更是让人觉得人设崩塌，但其实他的想法真的好，我也不觉得他真的有所图，即便是，他也的确想要爱护南孙，只是他不是一个为了爱南奋不顾身的人，但他的处理和沟通的确很容易让人误解和排斥。同样的事情同样的想法，不一样的沟通和处理，有的人闹得不可开交，而有的人却也为此升热加温。
南孙的爸爸，蒋叔叔，我觉得他挺可怜的，也真的是被股票迷失了方向，他的人品和修养都很好，即便利益催心，我也没有见他妻离子散，除了钱，我没有见他对待他的家人，有过一丝愤怒与暴躁，他股票全被套住时，给奶奶过生日，和南孙妈妈和交杯酒，对她真诚的说出那句“谢谢你”时，我感受到了他对妻子的爱意、歉意和诚意。我觉得他跳楼自杀挺意外的，也真的很可惜，多么好的人设啊！
其次，我很想说说锁锁对南孙的保护欲，在南孙一家走投无路之时，锁锁不顾一切租下来大房子，邀请他们一家，南孙谢她收留了她们一家人的时候，她说“我是盛情邀请你们来的，我祝你们家那么久，你蒋南孙也没让我说过一个谢字。”锁锁可以不顾一切拼命去帮助南孙比起章安仁的顾虑的确让人觉得很飒，但其实在他们的角度，锁锁一直都是豁的出去，一无所有的人，能拼一分是一分，大不了回到原点，她的销售行业来得快去的也快，最差还是一无所有，从头再来这对她的处境难度不大。可章安仁不一样，那是他一直精打细算又千辛万苦一点点积累起来的，想要豁出去谈何容易，这本来就不是他的人设作风。
我反而觉得南孙的反应多少有些难受，毕竟那是自己选择的人，而且是自己最需要他支撑的时候，面对这样的顾虑，觉得南孙已经很清醒和坚强了，他不恨章安仁就如同我看到的章安仁一样，他也只是豁不出去，并没有因此逃避和不爱，觉得这已经很好了。
我也不知道现在的自己怎么了，是不是真的出了什么问题。为什么每次都有些让家人担心和焦虑。
我想要好好的时候………
我现在连想都不愿想，我看不懂他想要的人生，只是说着说着应该就慢慢和解了。
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我开始思考各种各样的家庭氛围与关联，以及我们从小的教育，今天的我相对成型，我希望在我成家立业之后，我能改变家庭氛围，我可以花着小钱，带着父母去看她们错过的人生，陪他们谈笑风生，告诉他们我在外面见过的人和事，让他们在同龄人面前满脸洋溢着幸福的晚年。
我忙的时候，他们也能出去自娱自乐，拥有自己的伙伴和娱乐，他们能给别人带去微笑，别人也能够替我陪伴他们，给他们带来满足感。
这比我一门心思赚大钱让他们来到更加优越的城市竞争环境，要让他们内心舒适的多，我希望我能带着他们去亲近自然，去呼吸最干净的空气，听清脆的鸟鸣，闻一路的泥土清香。这是他们一生的味道，也是我向往的气息。
无论外面多么繁杂不堪，能定时站在高处，吹一吹风，看一看山，走一走路，我就觉得身心被陶冶，灵魂被洗净了，很放松很放松，又有了很多可以继续的能量。
6\/5 00：06
一定要释怀啊！没有结果的人和事，又怎么能够强求呢。
我觉得现在你已经很好了，什么年纪做什么样的事，希望你可以。
6\/6 00：48
总有遗憾，所以，我们才能念念不忘。
看完《流金岁月》，比起锁锁这个角色，我更加喜欢像南孙一样，或许是我永远也不可能像锁锁那样可以不顾一切，但我会像南孙一样记得美好，勇敢的去面对现实，并且用自己的能力去做出来。
南孙在杨柯和唐欣公司面对精言和王勇正的时候，我觉得她整个人都理智极了，我喜欢她的处理和为人。
对于王勇正，我很认可锁锁对他的评价，有时候我也觉得他有些像他，也正是因为这一点，他有着极大的魅力吸引着那心存美好的人。
或许，我感受过他的纠结和挣扎，像李昂那样，所以，其实他自己也没过去那个坎，不像南孙那么果敢、笃定、清醒。这就是我喜欢南孙的点，同样的美好，李昂不如她那么纯粹和清醒，也不如她活得明白，做得漂亮。
01：07
南孙家出事后，小姨带着她和她的妈妈一起出国，我喜欢南孙妈妈对楠孙说的一句话“我过好了，对你是最大的爱和解脱。”
南孙的小姨补充到“生命中最不能承受的，反而是太重的爱。”
我从小就觉得我们的家庭和别人家的不一样，我们的家人给出的爱很重，我们也是，所以，保持距离，是我们彼此最舒适的爱意。
但我希望有一天，我能为爱做出改变，让爱不用隔着距离也很舒适。
我知道毕业后的自己不能常常陪伴父母，但我希望她们拥有自己的兴趣好好生活，只有他们好好生活，我才能更有底气和勇气去拼一个更好的未来。
01：59
“生命中最不能承受的，反而是太重的爱。”这句话是南孙小姨说的，看似已经很通透，却也有些遗憾在心头的一个角色。
【红河谷】这首歌是谢宏祖这个妈宝男突然停在一架钢琴前，坐下来清唱的，当时真的有被他惊到，总算不是一无是处，没有选择剧里最具代表性的《复乐园》，而选择这首歌，就是那一瞬间，真的很好听，可能也是他这个角色最好的一面了吧！傻憨憨的妈宝男，总算也没有糟蹋了他妈妈给他最好的培养。（原谅我不厚道的想笑，他这个人设挺好的，就是真的太软弱了，像他自己那样，挺没劲，却也没办法，已经很好了）。
整部剧都觉得他们都已经呈现出了自己很好的那一面，治愈了很多不快乐，就像看一本书的感觉“分不清是书理解了自己，还是自己理解了书。”
与其说自己给出去很多空间，倒不如说是自己本来就需要很多空间。
与其说那些放得开手去做的事情，不是真的放得开，而是觉得再不去做就真的可能要错过了，与其留着遗憾，不如痛痛快快，即便输了，也觉得赚了一笔痛快的时光。
晚安，熬夜不好，但总觉得凌晨的夜里最接近真实的自己，像一位不会走远的老友，永远都在这里看着你成长，等着你叙旧，理解你过往，也开导你继续，是你另一种存在的所有支撑，也是你可以随意操纵依然可以信赖的知己。
6\/8 01：47
你见过天边的火烧云吗？它为整个落日红了脸，上头！
02：13
你还记得小学的那篇看云识天气的课文吗？那时屡试不爽，每天看着天空，辨别天上的云和霞，每天傍晚天空都被染成了红色，天边的火烧云，院子里的麦子堆，不亦乐乎的自报“明天天气晴！”每天都是，直到霞光即逝，天上的云也失去特别，不然我还真以为自己学会了一技之长，堪比天气预报呢。
02：26
如梦初醒，火烧云在天边，天朗气清，惠风和畅，是谁家的孩童，贪恋傍晚的红霞，一会儿也不愿错过。看着高高的麦子堆，妈妈常常对她说“再等一会儿，乖，妈妈给你编木空笼”，其实她也不理解什么是木空笼，妈妈有没有对她守信，但一定是得到过的，印象里，那是一个用麦秆编制的球，里边放几粒豌豆，摇起来空隆空隆的响。
02：46
拥有一个富足的童年是什么感受，饭会自己做，书会自己读，能兼顾一家人的家常便饭，偶尔来客能凑一桌，能兼顾同学的课后辅导，上得了领奖台，下得了田间地里，玩得遍所有游戏，不够玩的还能自创。不耽误作业，也不耽误家务，得到最多的就是夸赞和奖励，有此仅有后面的邻居阿姨，每个周末都按时出现在她家附近的洗衣池边洗自己的衣服鞋子，后来也渐渐带上了父母的，最多的还是妈妈的，她常常吐槽不要给妈妈洗，可我每次都不以为然，每次都不忍心拒绝妈妈的要求。我知道她比起别人的妈妈很任性，但我似乎很小就原谅了她只是第一次做我的妈妈，而且她也很苦恼，她有她爱我的方式，而这可能也是我爱她的方式。我们从一开始就注定相爱。
23：14
慢慢的，其实我也没有那么想要在一起了。
或许在把微信加回来的那一刻开始，就已经决定好好面对了。
我还是期待过，好在没有第三次，不然我又该着急上火了吧，那种心思不纯，又难以克制的喜欢，太上头了！
隔了这么几天，你也没有消息，我也一天天的将期待消散。
6\/10 02：38
此书记录的初衷是一部甜甜的“大学恋爱”，意外的是才开始就注定是一场不会结束的异地恋，难得的是分分合合的两个人，相互喜欢和惦记，多么难遇的两情相悦啊！可终究还是没逃过现实的训教，我也从不会爱到学着爱，现在学会了，依然难逃情劫，我们是各自安好还是彼此奔赴，那就请读书随我一起看一看95后的我们，是否还在坚守爱情吧！一次次考验和成长后我们都曾说过“错过彼此，可能就不会再相信爱情了。”
未必吧！毕竟我们都会越来越好，越来越优秀，而且我们都不会停止变好变优秀，所以，我开始相信，无论如何，我们一定都不会太差劲。共勉！
6\/14
整理好了，前几天看到一篇关于修复感情的文章，其中有一个技巧就是两个人一起回忆过往相互奔赴和喜欢的时候。这些天我也想了很多，很困，改天再更吧，昨天到昨晚到今天我竟熬了36个小时没合眼！或许是我迫切的想要知道这一路走来，我是不是该及时止损，换道，重新打开新的一段征途了。
我不懂他，他亦不愿了解我，我能感受到现在的我们只要不联系，彼此就可以形同陌路，回到起点！只是对于现在的我们来说，我们不会再奔赴了。
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