第二十八章 让我为你留存最后的温柔。 (第1/2页)

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2021年，8月18日，天气，不明。

这大概是第四五天我在人间犯邪淫被打击无所事事的日子。

我在淘宝的戒色传单还没有发货，qq群里的戒色话题还在热议。晚上，21点19分，我开了屋子里的灯，坐在并不整齐的床铺上，神情有点恍惚。

我爸妈忘记我的出生时辰了，我把没排好的八字发过去，没能算成命。

衬衫上有褶子，我的神经，绷的紧紧的。

犀牛望月，我今天还没有练。戒色文章，只看了一篇。我还应该做什么来着。

昨日与戒友聊天，他说他不适合结婚，我也不适合。

日子过得真的很慢很慢，日子真的过的飞快飞快。

朋友圈里的人生百态还在继续，她们各自忙碌，不给自己歇脚的机会。

我除了悲伤，再发不出任何的啜泣，我除了思考，再想不出任何谜题。当我累了，也不想前行，当我倦了，就忘了呼吸。

23岁就这样走了，24岁就这样来了，青春的马不停蹄让我厌恶与比自己年轻的人交际，好像稍被打扰，它们就也不见了。

生活节奏的加快，并没有让任何人快乐。相拥着寂寞，难道就不寂寞。

后来，我终于明白，我不是真的爱他，只是恰逢年少，爱上了他的温暖，仅此。

错把他当成了唯一，错把自己的仇恨和扭曲发挥到了极致。我痛恨所有给我带来痛苦的人，也因为这个痛恨，使自己活在痛苦之中。

爱上渣男后我变成了渣女，把感情当成游戏，双子的多情滥情也使我认为爱，是件再轻易不过的事。

不要在网上找对象，因为网上的人都太寂寞，他们的下一个可能就是无数个你，而你的下一个，也是无数个他。

19年夏，我自杀。

20年夏，邻居扰民我闹得天翻地覆。

21年夏，我因为戒不掉色疯狂sy，尊严尽失。