第二十三章 那年听不懂的歌,岁月教你唱会。 (第1/1页)
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我曾经受过多年的宗教熏陶,即便世人不看好我,我还固执的以为我是被上天选中的孩子。曾有很长的一段时间,我摒弃了这个思想,因为兵荒马乱的岁月里,我也难免会在刀光剑影中迷失了自我。对命运的无情彻底绝望。从而丧失了最初的信念,被粉身碎骨,挫骨扬灰。
曾那灰暗的时光让我在深夜里迷路,至此,我们都认为悲剧最耐读,而喜剧都雷同。
2019年夏,我在爸爸长途跋涉的接引下同他一起从bJ回到老家。身心疲惫,万念俱灰。我只是知道我没有地方去,除了那个我生活了20几年的小村庄。我曾是父母的企盼,被无数人寄予厚望,却奈何生不逢时。也随着阅历的增长,少了些倔强。成年人口中的现实,实则是挣扎后的痛彻。
我知道,那场风波足足刮了我半辈子那么久,还没有结束。我知道我不怕死,就是复杂的经历和情绪,还有洗脑,使我觉得我的自杀风波也告一段落。不要以为地狱说的洗脑是空穴来风,,,有时候会深入骨髓。但一方是神圣的地狱,另一方是我自己发明的恶心不净观。可能我需要很长的一段时间,来平衡两者,可能唯一能平衡两者的,就是孤独。
我又能做些什么呢。闹够了,跑累了。我也疲倦了。
我搬起自己的小木桌,漫无目的,装模作样的写单词,是的,没错,我的春秋伟业,就伴随那个秋天的绝望,结束了。时间来到九月,我基本已经看到了自己考试的结局。面对命运的安排,我们的安排,显然微不足惜。
可我依旧除了晃着日子走,别无选择。生活还是要继续,那短暂的空白和我不敢回忆的彷徨,就在我再次打开戒色内容的时候发生了小小转折。再度听戒色录音,我才知道,人戒色是要做功课的,万万不可以强戒。于是,我再一次欣喜若狂,像拿到了法宝。没错,潜意识里,我每收获一点都会归功于上帝。这也是多年教育的结果,虽然,我已经在形式上彻底与上帝断绝了联系。我没有再去教堂,我心里埋怨着上帝,直到这一刻。
我努力的做戒色笔记,还用念口诀。因为日子久远,我很多细节记不太清了。我只知道我那段日子又回了魂,我还觉得自己是个蛮幸运的人。是不是搁浅的鱼,只要不被晒死,都觉得自己足够幸运,哪怕渴的眼珠子冒出来。
人生如此复杂,价值观疯狂碰撞。人们缄默言语,苟且前行。
我也是那个时候接触到传统文化,如果我没记错,我真是特别开心的度过了19年最后的时光。我带着必胜的决心,想与命运再战。但我也隐约的记得,我也不是那么开心,很多谜团都没有解开,还在心里撕裂。
于是那个12月,在老爸的陪伴下,我参加了第一次研究生入学考试,我其实知道会失败,但为了拿新东方的复读机会,我还是参加了。
旅馆很破,考试的第二天还下起了雪。爸爸给我买了小吃,他吃的什么,我也记不清了。床也很小,我们挤在一起,他的打呼声,我忘了那晚我是几点睡的,只知道自己醒来时因为睡眠不足而几近发疯。尤其像我这种曾有过严重网瘾的人,睡觉已经不是为了懒了,而是看见自己的黑眼圈就上火。