为什么中国小孩很喜欢说随便? (第1/1页)
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为什么中国小孩很喜欢说“随便”?
答:
有两个孩子。
一个出身优渥,被爸爸妈妈娇宠着长大,在她很小的时候,不管什么场合,妈妈都会尊重她的大部分需求并满足她。爸妈本身也自信优秀,在大家族里是佼佼者,能得到周围人的尊重。她从1岁的小不点渐渐长大到7岁,已经越来越会明晰地表达自己的想法。不喜欢的东西说不要,喜欢的就告诉你,我想要什么。
另一个孩子,大部分时间由奶奶带大。爸妈能力不是很强,偶尔一年外出打工,偶尔一年在家干干零活。对孩子的教育也不太上心,有时忽视,当然好的时候,也会宠溺地带他们去吃喝玩乐。但爸妈因为没什么成就,对应的当大家族聚在一起时就没太多自信,反映在孩子身上,很多时候我问那个11岁的小女孩,你想吃什么?你想玩什么?她都说随便,我都可以。跟着弟弟妹妹们一起就好。
有趣的是,这个7岁的小女孩特别爱跟11岁的小女孩一起玩,因为“不管我想做什么,姐姐都会答应我陪着我。”
讨好型人格也好,缺爱也好,自卑没有底气也好,本质上都是一回事。从小没有被好好对待,没有被尊重和看到,于是自己也看不到自己,不相信表达的意见能被接受,索性不说。或者因为自卑不敢说。更有甚者,可能早早就阻断了通往自己内心的那条路,“我并不知道我想要什么。”
我相信这一代90后育儿会好很多。至少学历的普遍提高,教育的增强,让很多人冲破桎梏,逐渐从为外在评价体系和面子而活,转变到为自身价值而活。但上一代的大部分父母,在当时的文化教育背景下,谁不希望孩子从小能挣面子呢?从小时候逼孩子表演开始,再到长大一点,性格初成期,就开始对孩子指点评价,能带来好评的特点大肆赞赏,让自己没面子的特点就打压贬低。可能一直到孩子的青春期,少年少女初长成,也还在致力于否定孩子的感受。“小孩子能有什么想法呢?”这几乎是当时大部分父母的共识。
这样的情况下,说随便是对自己本能的保护。
我曾以为,我身上的某些痛苦是个例。后面和身边至少10个朋友深度交流过童年事情后,才发现并不是。不是个例,是普遍的痛苦。不同的仅仅在于,各人有各人的痛苦。但童年的伤害是普遍性的。我小时候甚至极端到,在亲戚家吃饭,我没吃饱都不敢再添一碗饭。因为一到需要做选择和被关注的时候,我是充满恐惧的。
我有过一段对父母充满仇恨的时间,觉得是他们导致了我的痛苦。但有一次,在和心理咨询师聊到童年问题时,她说的一句话让我释怀许多。她说,如果自身的痛苦没有被发现和和解的话,它是很容易在不被察觉的情况下转移的,转移到下一代或亲近人身上。回忆起父母那一代,那时一家好几个小孩,能吃饱穿暖就已是幸事,又有谁会关注父母的心理健康呢?追根溯源的话,好像没办法怪谁。
我唯一感到庆幸的是,我们这些从小说着随便的小孩已经长大,自我教育和自我成长让我们不再回避伤害,而一旦看到,也就不再传递。看到身边朋友的育儿方式时我想,越来越多的孩子,应该会如开头那个7岁的小女孩那样,在真正的爱和陪伴中长大。
答者\/晨熙小太阳