我老爹 (第1/2页)
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我爹是个很奇怪的生物体,从前或许是血脉压制,毕竟家长家长,身份在那儿,世界观里没有平等,只有我强你弱,你就得听我的。很传统很传统。
我信了你的鬼,这句话真是,我爸曾说条条大路通罗马,我们永远支持你。结果,就好像问:“今天吃什么?”答案是随便,可选了一圈都被否决的挫败感。
工作,什么工作无所谓,只要挣得多一点,我觉得全村都会知道。近期,这不是变故了,我就看他在那愁。我心想,我没工作,这老头愁啥,原来是在想该说什么。毕竟吹出去的牛皮,不能自己收回来。在我本人还不得而知的情况下,关于我的传说就开始蔓延了,什么调动到远方,公司重视之类的话,不得已这不是压力太大,回来歇歇。现在抑郁症得的多,年轻人,逼得太急再来病了。
要不说东北得抑郁的应该少,为啥,天空飘来五个字,那都不是事儿。可是,少吗?心里的病,疼不疼只有自己知道,成年人的世界本来就很复杂,没有感同身受,只有互相卖弄,酒肉朋友互相伤害,夜深人静独自舔舐伤口,好在一觉醒来,还是乐乐呵呵。
上一次没了工作的我,让我知道了什么叫资本的骚操作,对于这次,我反而没有了之前的焦虑,和着急忙慌找工作。工作没有意义,我只是想简简单单上班,满负荷不摸鱼,就是为了下班准时回家,见我想见的人,做我喜欢的事儿。结果,事与愿违,你不摸鱼高效的完成工作,不比那些摸鱼下了班演戏的,天天说以结果为导向,可是这个溜须拍马的过程,一次一次的,见识到领导的奇葩效应。
数次!数次!被提点不合群,不吃饭,不打麻将,不向组织靠拢的我仍然无动于衷,终于朝我下手了!增加工作量,下班安排加班(没有活纯靠点儿),排挤我,调动我,最后竟忍不住的约谈我,缘分这个东西说不准,我仔细想了想,或许现在是时候断了。早该断的关系,现在断,没有留恋!裸辞很不被看好吗?微博这个话题曾上过热搜,都是不齿的。不被看好又如何呢,好不好是相对的,再不好,也比死了好。活着还有希望,可是那种工作环境,时间长,恐很难活着,人格会扭曲。
为了这次成功的逃离,相比于上次全家都愁的经验,我时不时的把工作中的奇葩人奇葩事儿,吃饭的时候和父母说。循序渐进,终于在近一次约谈我,父母炸了锅,义愤填膺,告诉我:“b班不上了,太受委屈了!”
我是不喜欢跟父母说工作的,因为我们的生存环境,已经超越他们太多,复杂太多,说多他们闹心,帮不上忙睡不好觉,得不偿失。可是我现在,情况复杂,打工为了挣钱,挣钱为了生存而非生活,为了生存,父母帮我看孩子,我是早起贪黑,就为了见想见的娃,公司也无法承诺给我。面试的时候说的好好的,进去就不一样了。
鉴于现在情况,我打算低欲的节制的生活,直到我想好要做什么,择一事终一生那种,坚决不去病态化的公司影响我宁折不弯的价值观。可这低欲生活还没开始,我便发现后院起了火,我妈也就算了,女人嘛,总是忍不住消费,我老爹竟然也加入进来,也许是网龄时间短,对于新鲜事物好奇心重,这拼夕夕,直播间咔咔咔消费。
有时候我都怀疑他俩是不是背着我有啥资产,怕我误入歧途不告诉我,这家伙买这儿买那儿,快递那是天天有啊。
我这个年龄很尴尬,35,小点的话别人包容,老点的话别人尊重。诶?中年,中年到底怎么了?我爸怕我不工作上火,跟他哥们战友喝酒就打听,有没有啥工作,今天打听的时候正巧我在。听这对话,我就没忍住笑,知道的是找工作,不知道的以为在联络感情。
我爸:“哥们,有啥工作想着咱姑娘。”
对方:“是!啥工作啊?”
我爸:“啥工作?啥工作不行?”
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