第58章 Chapter54二维恋人 (第1/2页)

六七看书 67ks.com，最快更新[HP]春雪!

我说到“二维”这个词，并不是指传统意义上纯粹的空间维度，也不是为了讲我与玛丽苏小说或漫画中的人物的“臆想恋爱”。如果你是怀着对代数知识的好奇而翻开我这篇随笔的话，那么我劝你现在，立刻，马上合上这本笔记——麻瓜的课程，我可不怎么会，估计也不会给你满意的答案。

既然你能拿到我这本随笔，想必你和我的关系一定不错，所以我没有必要为了讲这个故事而抹去自己的名字，只不过这个故事的另一个主角，我并不想说出他的名字，但也不会找一些奇怪的代号，例如“亚历山大x世”或“英诺森特y世”来代替他——太繁杂了，作为一个意大利人，在研究麻瓜世界的波吉亚家族历史时，我也常常被那些名字搞得头痛。遂思来想去，还是觉得最简单的才是最好的，于是我将用他英文名字的首字母来代替他，毕竟他是讲英文的。至于其他人的名字，我或许一笔带过，或许会用其他的字母来表示。

请放心，这个故事不会有任何狗血的三角恋，其包含的大概只是我这些年，身边有他和无他的一些真实状态罢了。

我和s的初见可以说是不太愉快，嗯，非常不愉快，那时我只有十四岁，有钱有颜又任性，特立独行地将学籍转到了英国，然后独自一人来到了这个陌生的国度求学，现在想来，那时候的“老古董”们说我“离经叛道”也不是没有道理，毕竟现在的我也会觉得当时的决定大胆而疯狂——我近乎是不给自己留任何后路的。

不同于玛丽苏小说里的“一见钟情”或“她逃他追，她插翅难飞”，现实生活往往更加离谱。不打不相识，在他发现我是造成他的好兄弟上课社死的罪魁祸首后，他出于担忧和保护最好的朋友的心态，毫不留情地将我摔到了课桌上，而我向来不是吃素的，遂挥挥手就和他在教室里打了起来，且不幸伤害到了吃瓜路人。两只漂亮的坩埚和我那崭新的魔药课课本充当了本次战役的牺牲品，而我和他的梁子也在燃烧殆尽的课本中结下了。

再后来自然是我们打了许久，舆论比索命咒传得还要快，近乎是一夜之间，全校都知晓了我和他的势不两立。我们从课上打到课下，从教室打到连廊，从校内打到校外，从斯莱特林公共休息室门口打到格兰芬多公共休息室门口，甚至魁地奇球场，都成为了我“暗中作战”的重要根据地。至今我仍能回想起那场盛大的恶作剧，巨大的十字绣让他在全校师生面前出糗，也为我赚足了本院同学的爱慕和尊重。

我今年三十三岁，自从我十一岁开始，便有许多长辈在我耳边喋喋不休地要求我做计划，对于这种所谓“苦口婆心的建议”，我自然是左耳进右耳出——我一直坚信计划赶不上变化，生活的变故和转折总是突如其来，不然怎么会专门有一个单词叫“aident”，而不是将它们悉数归为“something”呢？

事实上，我的生活也确实是充满意外的，就像我不会想到自己会在开学第一天就和校园里的“风云人物”s大打出手，更不会想到自己会在一个机缘巧合之下发现s与我的共同点，继而开始和解。

我们都是不折不扣的叛逆者，都对原生家庭根深蒂固的传统思想嗤之以鼻，却在内心深处对唯一认可的家人留了一块柔软的角落，以至于就算是一根羽毛落在上面，细细的羽毛梗也会将它扎得生疼。

s在医疗翼里抓住了我的手，虽然是高烧不退、意识不清，可这也太过分了吧——毕竟当时，我可是他的死对头，不过出于本小姐的人美心善，我并没有伤害他，甚至还大发慈悲地为他治疗了一下。这样的善良在我今后近二十年的人人生中都很少见，尤其是在我回到意大利后，我不止一次与别人结仇、和解，可在面对他们落难的时候，我仍选择了明哲保身，甚至在快速处理完那些棘手的问题后，迈着高跟鞋踩过他们的尸体，从来不回头看一眼。

世人皆说我是个极致的波吉亚——人性淡漠，生来薄凉，心狠手辣。

我倒也不辩解，因为我并不是大爱无疆的特蕾莎修女，但也不是如伊丽莎白·巴托里伯爵夫人那样十恶不赦的坏女人。

我只是我自己。每个人都是矛盾复杂的多面体，不一定在何时，就会展露出何样的面来。只不过我的各面之间衔接并不是那么自然，每一个人都是我的善举的“随机开关”，且概率均等，这让我偶尔又冲动的善意，愈发显得弥足珍贵又不可思议。

说回这个故事吧。

s还算有点良心，在他清醒后，他倒也不情不愿、拐弯抹角地表达了他的“感谢”——邀请我去参加舞会，可当时我们都不这么认为，我们掩盖了那份潜滋暗长的改观和悸动，用恶作剧和威胁换来了彼此的对视。

舞会上的一千根蜡烛晃得我的眼睛发痛，我却对他的指尖，手腕，揽在我腰肢上的力道，一丝不苟的头发，金酒和玫瑰的香气，飘渺如歌声的轻笑，在海格小屋的打趣，混蛋却不那么顽劣的玩笑，只倒影出我那双狭长双眸的灰色眼睛，唇角上扬的角度，全部历历在目。

我们靠得很近，似乎这样就能让狭窄空隙里的空气和灼热被我们共享，我们就能够拥有相同的呼吸和心跳。

骨骼隐隐作痛，我以为这是顽强的生长痛，可或许这就是悸动而复杂的情绪，像是打翻了调色盘，七零八落的混合色彩悉数落在眼前，让我不由得眼花缭乱，手忙脚乱。

四年级我过得可谓一波三折，先是差点在课堂上丢了性命，继而又是如愿以偿地完成了我未了却的一桩心愿，我的心空而常满，就这样在“爱，记忆，身份，过去，亲人，未来”的字样中，恍惚地熬过了难耐的生长痛。

沐浴完后，我披上袍子，在一片云蒸霞蔚中对着镜子欣赏自己。我的长发浓密而柔软，像是地中海岸边张扬又旺盛的海藻。由于我在浴室的时间太久，蒸腾的水汽再一次濡湿了我的背，虽然有着少女美好的窈窕曲线，可我还是瘦削得过于单薄。门外传来迷醉而悠长的琴声，是我钟意的曲调，在浴室的泡沫里更加朦胧优美了，我遂轻轻哼唱了几句，却不知不觉间念出了s的名字。

连名带姓，衔在唇角之上。

待我回过神来的时候，心里却是一阵发慌，冰凉的小脚趾在地板上不安地动来动去。

再后来我逐渐开始将裙子的背带系得很紧，逐渐习惯刻意地挺起胸微昂着头走路，吃布丁的最后一口总是轻轻咬一下勺子，并时不时地露出纤细的脚踝。

而s的目光总是似有若无地落在我身上，炽热又冰冷，冰火两重天的交替，让我不由得慌了心神——尤其是在他卸下傲慢和偏见，在我面前恳切道歉之后。

那个暑假我们顶着岩石，站在巴勒莫的海岬边，欣赏绚烂的烟火和星空，世界盛大美好，我们也是。

图书馆的呓语和温存，魔药课上熟悉而令人心动的味道，如翘尾小动物那样愉悦的尾音，雪平牌柠檬雪宝糖果。

这些回忆就像夹在书页里的鲜活花瓣，多年后再次翻开，它们依旧是鲜艳而鲜活。

然而好景不长，一次误会和激烈的争吵让我们断裂在了最疼的地方，我坐在寝室的床上恸哭，靠在一根根圆柱上抽泣，五脏如焚，摧心折骨。那是我第一次在学校里表现出我作为一个波吉亚的“天性”，仿佛我就该是那副样子，就像现在的我，目光泛寒，神色阴鸷，话语锐利，不容置喙，所有罪大恶极的犯人都被我的审讯手段吓得瑟瑟发抖，血淋淋的残忍景象在他们面前上演了一遍又一遍，那些使用黑魔法的人，在我的黑魔法咒语下被折磨得服服帖帖——噢，我可不是什么彻底的正人君子，也没有什么仁慈的信仰，如果有，那就是对s的爱。

泪水滑落到嘴唇里，s紧紧搂着我，似乎是要将我揉到他的骨血之中去，在寒冷的冬季夜晚，在宽敞的霍格莫德村大街上，我们相拥而泣。

我原谅你，我的爱人，我相信你也一样爱着我，我们对彼此的爱只会越来越炽热，而不会灯枯油尽。

我们熬过了一个常人难以想象的困难，具体来说是我本身的问题，我们接纳彼此的阴暗和光明，赤诚地爱着完整而多面的彼此。

正因那些不见阳光的阴暗角落，你才是你，而不是平平无奇的芸芸众生。

我有很多优点，它们足够耀眼，可以让我脱颖而出，平步青云，在1990年任职法律执行司的副司长后，我仅用了三年时间就升职为该部门的司长，并成为了法律执行司有史以来的第一位女性司长。我站在聚光灯下，被赞美与诋毁包围，它们像是巨大的浪花，推着我随波逐流地前行，将我这毁誉参半的十二年职场生活卷入其中。

可不得不承认的是，我的缺点同样致命而危险，它们就像蛰伏在暗处的野兽，随时蓄势待发，能够将我啃噬殆尽。

在格外真实而毛骨悚然的梦魇之下，我犹豫了，我收敛了——我太害怕失去s他们了，以至于我谨小慎微地不允许任何让他们消失的可能性发生，尽管我深知概率为零的事件不一定是不可能事件，但这总比有概率好吧？

其实我喜欢做一些冒险的事情，这一点在我的工作中有着淋漓尽致的体现，可这仅仅针对于我自己，若是冒险的对象成为了我和s，以及我的挚友，我是万万不会在没有把握的前提下迈出第一步的。

于是为了我心中那谨慎得可怕的顾虑和高度紧绷的神经，我在英国魔法部混了一段时间，让所有人都以为我是个废物——毕竟没有人愿意拉拢这样的废物，我身边的人也不会受到威胁。

可这样的情绪却丝毫没有保护到我最重要的人，在我看到他出现在镣铐之下时，我不由得咬破了唇角，让自己不至于在冷风中哭得面目全非。

眉头的情绪按压住了，心头却是一番翻江倒海，无法宣泄。

梅林啊，我和他的故事，真痛啊……

leave,karina,leave!

泪痕斑斑，又有新的泪水潸然而下，我的双眼早已被模糊，却只能在一片烟水朦胧之中看到那熟悉的轮廓越来越远。

南山南，北海北。

比利牛斯山脉以南，冰冷的北海以北。

之后的故事大概是英国魔法部的高层人尽皆知的了，他们都在说我一定恨透了s这个叛徒，他欺骗了我的感情，将我留在危险的英国；他背叛了他的朋友，成为了连环杀人犯；他离开了他的家族，虽然那个家族在战争之后的名声并不正义，可他却一直被归咎在最黑暗的地方。

“真可怜啊波吉亚小姐，本可以早就回意大利拥有大好仕途，却被一个骗子给欺骗了。”

“所以说人家一直在回绝我们邀请她来当魔法部副部长、首次检察官的邀请——谁愿意触景生情呢？”

七年的青春和爱被荒谬的谣言掩盖，轻描淡写却口口相传的同情写尽了无数个日夜的缠绵。

我回绝他们，一是因为我还没有等到合适的时机——我在搜集资料和证据，在联系国际法庭的长官，一旦国际法庭受理此案件，s就有翻身的机会。

如星辰般闪耀的他不该坠落在肮脏不堪的牢狱里，这十二年以来，天狼星一直都是黯淡的，可我坚信总有一天它会重新闪烁。

而另一个原因，则是我不愿意面对那个有他的国度。

张爱玲曾写过：“雨声潺潺，像住在溪边，宁愿天天下雨，以为你是因为下雨不来。”

而我一直留在意大利，宁愿不去英国工作，以为是因为异国才见不到他。

十二年了，我依旧在幻想，在等待，这份希望几乎荒唐得可笑。在我想他想得近乎要发疯的时候，我常常会拆开一包血袋，然后给西弗勒斯写信。

鲜血会抚平我本能的狂躁，而西弗勒斯那可怕的冷静则会让我摆脱情绪化的疯狂。可这么多年来，无论他在信中如何耐心地安慰我，信的末尾总会有一句冰冷地砸向现实的话。

“别等了，不可能的。”