第22章 爱 (第1/1页)
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你知道吗?我这两年给我家人灌输了很多东西,关于爱,养老,家,归宿,疾病,死亡。
死亡特别不吉利,我一说起,大家都不愿意参与,但是,没有它,活着的意义不就不完整了吗?我不想这件事情是突如其来的,没有心理准备的,所以我也强行和小羊安利了,当然也包括对体检的重视。
前面四个都归类在爱上,和我的经历有关,我非常不愿意看到,当我爸妈老了的时候没有安全感,所以我从工作以来就在不断的表达爱,给他们信心,教他们为自己打算,不用总围着子孙操心。
从我二姐家家庭危机,我们兜兜转转很多事情,我爸妈也深切地感受到了,听进了我的话,我觉得这几年他们都在为他们自己活着了,可能人生的局限让他们没有特别的追求,但是我觉得他们开心着,健康着就可以了。因为我真的很爱他们,非常需要他们健健康康的在那里。
我一直告诉他们,只要他们愿意,将来老了,想在哪里都可以,我们三姐妹会一起陪着他们。
关于疾病和死亡,我们是害怕是不愿意,但是身边却很多例子,让我们一次次不安。关于病,该不该坦白,我也一直坚持要当事人知道,死亡是不是很可怕?你是希望悄无声息的被夺走,还是有预判的告别,死是每个人都必须面对的,没有人能躲的过,如果我们按照倒数的生命去过自己的生活,是不是更容易知道自己想要什么,该做什么,在最后选择怎么样的方式告别自己的这一生。
我们不是一定要活的多长久,我们可能因为爱,因为需要,而想活着,或者被需要而想活的更长久,但这前提,是自己开心的,愿意的,健康的,如果长期在不健康的状态下活着,我宁愿早些结束。
我说,如果很痛苦,我就不活了。当然这是我自己的意愿,这个话是我对自己将来的选择,当然在每一个病在当前的人面前,我不敢说,因为会被认为站着说话不腰疼的,但是我在他们健康的,年轻的时候就说过了,表达过态度,和引导过他们去深思了,无论多少,哪怕对他们有一点点的冲击,哪怕他们只是有一点点惊愣,也会开始思考一下这个问题,这就够了。
我看了【路桂军:关于死亡的教育,生命尽头切莫让爱如此纠结。】的视频(这类死亡教育的宣传很多,都很不错,只是我刚好看到了这个),真的特别好,我心里也是这样想的,看哭我好几遍,每一个细节都符合我对爱的预期,我几年前就在想这个问题,也在和父母,亲近的人聊这个事,我都表达的没有那么充分,但是他的演讲把我没法表达出来的全都说出来了,这是路过太多死亡瞬间才能凝练出来的。
我觉得面对这些我还是很积极乐观的,以前(我上大学的时候)我怕我妈妈会迷茫,跟她谈将来的事情,分享了很多我自己的所想所得,我妈妈特别乐意听,我们聊到半夜三四点,都还意犹未尽。聊过后,虽然她并没有什么现实上的改变,也没有明确要做什么,但是她就是好像找到了信仰一样,自信了,明了了。
她现在退休了,找了个轻松的,8小时的工作,没事可以不做,有事就忙一会儿(没退休前,都是十三四个小时忙个不停,还天天熬夜),现在空余的时间多了,她每天都在小区楼下斗地主,我想如果剥夺了她的工作,让她安心养老,她也会不知所措;如果不让她斗地主,她可能也会怀疑人生,因为除此之外,再往后她就不知道该干什么了。
我爸爸没退休,她得陪在那儿,因为他们心底里是彼此需要的,哪怕他们还是会偶尔争执,就算他们都退休了,他们也不太可能直接就跟着孩子生活,一大家人生活,可能诱发的各种问题,他们心里早有预想,不到不得已,他们更愿意自己过活,我知道他们不愿意拖累我们姐妹,不想添负担,所以我总告诉他们,不要担心,我们姐妹,每个都有自己的房子,只要需要,他们可以自己选择,无论在哪里定家,我们都是为着他们落地的,不是为孩子的读书问题,也不是为了投资,就单纯的为了他们。
是我自己不希望将来那样,我就把自己希望的将来告诉我的爸爸妈妈,告诉小羊。我能猜测到的,他们可能的忧虑,我都尽量主动的挑明,并且告诉他们可以怎么解决,并表明自己的态度,因为我们家近几年很多例子,爷爷的晚年疾病和赡养,到后来奶奶的生活问题,每一个都给了我启发和契机,我爸爸妈妈现在可能自己还没想过,也没担心到这些问题,是我怕我没有说出来,他们不清楚,怕他们觉得只有驻家的二姐能依靠。
你知道的,家里养儿防老的心思太重,我想改变他们的思想不容易,但是我想表达自己的爱,和绝对给予的心态,这点是由我自己决定的。
我觉得我这几年坚持下来的效果不错,我爸爸妈妈很信赖我,现在所有事情都是先想到和我商量,我们姐妹也一条心,爸爸妈妈有担忧,我们都是集体谋划,一起解决问题。很早的时候,爸爸很遗憾家里没有男丁,但是我希望我所做的一切能弥补他心里的缺憾。